Gatto Secco

I woke up this morning

2012-01-19T14:18:00.001+01:00

con questo post non ho l'intenzione di assegnarmi un posto di rilievo in una delle Italiche caratteristiche. ma c'è da parlarne cazzo. perchè la cosa comincia a costarmi cara.

la mattina dico. presente quando il suono della sveglia è paragonabile ad uno stormo di zanzare che ti punge l'uccello? no? non avete presente? quando la sveglia rompe il cazzo però l'avete presente. beh, in quel momento in cui non si è completamente desti e parti consistenti di cervello navigano in una nebbia soporifera in bilico tra sogno e realtà (st'ultima cacata potevo risparmiarmela)e c'è la necessità di schiarirsi le idee, io provo ad accendere la lampada che ho sul comodino.

nelle ultime due settimane, a seguito di maldestri tentativi mi è caduta quattro volte, sterminando altrettante lampadine. è giunto il momento di cambiare abitudini la mattina o dovrò fare un mutuo per la Osram.

prime considerazioni dall'introduzione del digitale terrestre

2012-01-16T13:50:00.002+01:00

1) è aumentato il numero di canali. ora posso ignorarne un numero maggiore.

2) è aumentato il numero di canali Rai. il che significa che dopo averli memorizzati, i canali merdaset sono in una posizione tale che saranno matematicamente ignorati.

3) i canali merdaset ridondanti si occupano di replicare all'infinito programmi già andati in onda, quindi sono inutili.

4) esistono anche canali nei quali c'è un tizio che parla di continuo mentre una pallina gira sul gioco della roulette, e gente collegata virtualmente (o forse mai esistita, chissà?) partecipa al gioco.

5) esiste un canale dedicato allo sciòpping. praticamente è una sorta di preparazione prepartita per donne in astinenza da centro commerciale.

6) esistono una miriade di canali locali con cantanti imbarazzanti, sia per il pingue aspetto, sia per le melodie che rifiuterebbe anche un piano-barista ad un matrimonio, sia per la convinzione con cui vogliono coinvolgere i tre spettatori che per sbaglio sono capitati sul canale in un infausto momento di zapping.

7) la tecnologia di trasmissione permette di avere immagini con diversi formati, anche con effetto cinema. mio padre si sente in diritto di allargare l'immagine al massimo decapitando i mezzibusti. in compenso però si hanno dei primissimi piani delle loro cravatte.

8) mia nonna continua a chiamare per nome i presentaori a lei graditi: "stasera devo guardare Paolo (Bonolis)!". "non darmi fastidio che c'è Gerry (Scotti)". in compenso spesso non si ricorda come mi chiamo io. inizio a temere per la mia parte di eredità.

omen nomen(?)

2012-01-09T13:56:00.002+01:00

nella cena precedentemente menzionata, avendo una bimba davanti, si interrogava l'altra coppia presente su tempi e modi di una eventuale sistemazione. anno nuovo, vita nuova, in fondo (ma quando mai?). tralasciando le ovvie problematiche legate a casa, salario e lavoro, si può porre l'accento su di un'altra questione che la lei della coppia ha portato alla nostra attenzione:

"...e poi lui gli vorrebbe mettere un nome..."

"quale?"

"Ernesto"

(coro unanime): "Ma insomma, vuoi farlo prendere per il culo tutta la vita quel povero bambino?"

un altro astante, espone la sua opinione in merito: "A me piacciono nomi tipo... Cesare! Oppure Adriano! Questi nomi usati da imperatori romani..."

 il futuro (?) padre e/o futuro sposo (?): "...AGRICOLA!"

evabbè...

2012-01-04T12:47:00.004+01:00

cena dell'ultimo dell'anno. arriva un messaggio. leggo:

"Che il nuovo annosia per ognuno l'anno di un vero e profondo cambiamento, nel rispetto della persona e dell'ambiente, per costruire insieme un forte senso civico e di comunitò, senza il quale non ci sarà più futuro per nessuno! Un caro abbraccio! ps: dopo la tv un anno fa, stanotte dismetto il cellulare, quindi puoi cancellare questo numero!"

che insomma, chi me l'ha spedito è una brava persona, ma cazzo, ho avuto l'impressione di aver ricevuto un ammonimento dal Capo dello Stato per non aver guardato il discorso a reti unificate di fine anno...

( e comunque mentre leggevo mi aspettavo da un momento all'altro la fatidica frase: "Questo messaggio si autodistruggerà tra deci secondi!" )

propositi

2012-01-02T12:02:00.004+01:00

"Propositi per il 2012?"

"Beh, visto che secondo i Maya sarà l'ultimo, vorrei trombarmelo* come si deve"

*inteso come "trombare durante l'anno"

analisi sociologica del social netuòrk

2011-12-21T16:19:00.000+01:00

soggetto descritto: il pubblicatore di video.

il cultore a circolo chiuso: pubblica un video, solitamente di gruppi sconosciuti, e vi tagga alcuni nomi di persone dai gusti simili allo scopo di condividere e discutere della sua ultima scoperta. le persone coinvolte traggono piacere dalla discussione in atto e dall'ascolto del brano. nel caso in cui nel video non vengano taggate persone, nessuno se lo inculerà e anzi verrà guardato come un soggetto infestato dal vaiolo.

il cultore mainstream: pubblica tutti i video in voga. se ne frega di commenti e "mi piace". vuole solo dimostrare di essere figo e conoscere tanti gruppi. solitamente se interrogato riguardo le sue conoscenze musicali si scoprirà che l'ultimo acquisto era la cassetta doppia di Sanremo 85.

la sociolesa femmina: simile al cultore mainstream, ma con l'evidente intento di sentirsi compresa ed accettata. necessita di contatto umano per non finire alla canna del gas. i commenti ed i "mi piace" sono direttamente proporzionali alla sua avvenenza fisica.

il socioleso maschio: non ha capito che non saranno i suoi video pubblicati a farlo trombare.

gli ultrasensibili: accompagnano il video a frasi prese dalla pagina principale di wikipedia alla voce "citazione del giorno". se poi voi insensibili non capite che il tutto contiene un messaggio nascosto che solo i sensibili come loro comprendono e commentano a tono è solo perchè non avete mai provato sensazioni come queste.

gli abitudinari: pubblicano video la mattina per augurare il buongiorno (solitamente video di diggèi con zoccolone sudate che danzano, per dare ritmo alla giornata), a mezzogiorno per augurare buon pranzo (ritmo random, dipende dall'umore generale) e la sera tra le undici e mezzanotte per augurare buonanotte al popolo di feisbuc (canzone smielata, solitamente uno dei video dai capelli cotonati degli anni 80). non se li caca nessuno, tranne la sociolesa femmina in cerca di una parola buona.

il trasformista: controlla nelle informazioni personali i gusti musicali della ragazza che si vuole trombare e poi pubblica qualcosa del gruppo che le piace, facendo ben attenzione di beccarla onlàin, in modo che se ne accorga.

gli amanti del compromesso: cerca di pubblicare solo cose colte in apparenza, anche se a volte delle cadute di stile ne svelano l'assoluta ignoranza. predilige gièzz e colonne sonore, ma solo di quei tre o quattro artisti strafamosi e universalmente affermati. il cultore a circolo chiuso si diverte un mondo a sputtanarlo.

i medioman: pubblicano dei video di vasca rossi o gente così: ricevono in un secondo una ventina di "mi piace" e commenti del tipo "bellissima!!!!" (con tutti questi punti esclamativi) o "grande!!!!", ma non utilizzando mai nè un verbo nè un numero di parole maggiore ad una. la gente è davvero estasiata dalla pubblicazione del video, come se per ascoltare tali "artisti" non fosse sufficiente accendere a caso una stazione radio qualunque. paragonabili a coloro che nelle discoteche esultano per "Il ballo di Simone".

lo svogliato: attende che una ragazza avvenente pubblichi qualsiasi cosa. lui sarà lì a premere "mi piace".

aaaah

2011-12-19T10:05:00.000+01:00

come in ogni azienda che si rispetti, anche nella nostra Babbo Natale passa lasciando ad ogni dipendente un pacco con alcuni doni. la crisi economica si è però fatta sentire anche in questo settore, così, la scatola che negli anni passati era quasi colma, si è andata svuotando di pari passo con l'aumento della tassazione e dell'imminenza della recessione che, come la piccola fiammiferaia, ci porterà in strada a respirare le esalazioni dei fiammiferi per avere dei piccoli flash psichedelici. rimangono però delle costanti, come la bottiglia di spumante, che passa da una qualità di cantina piemontese ad un surrogato creato a partire da una bustina di polvere magica, solitamente utilizzato come premio per i giochi di tiro con l'arco alle fiere. o l'olio d'oliva, passato da un verde brillante ad un giallo venato di nero probabilmente derivante dal motore dell'utilitaria cui apparteneva. ma almeno la confezione rimane presentabile. così Gatto esce dall'auto e prende la scatola dall'apposita maniglia e si avvia per il cortile. appena arrivato al marciapiede (quindi pochi metri dopo) sente un rumore sospetto. l'ultima immagine che si avrà di Gatto è la sua figura ebete, con una maniglia di cartone in mano e il pacco a terra.

cari bambini, quest'anno Babbo Natale rimarrà in Lapponia, sbronzo, oppresso dai debiti e dallo spread, a mangiarsi una delle renne, cotta a puntino per soddisfare la fame che lo ha colto dopo un anno di stenti derivanti da investimenti in borsa che lo spread ha reso vani.

supposizioni

2011-12-14T20:45:00.003+01:00

considerando che ogni tre spot pubblicitari, due sono di profumi, posso ragionevolmente supporre che si stia avvicinando il Natale.

poltergeist volume venticinquesimo

2011-12-14T09:50:00.003+01:00

c'è sta cosa fastidiosa chiamata "lavoro" che non mi permette di aggiornare come vorrei il blog, e di cose ne sono successe parecchie.

comunque, prima di lanciarmi nei prossimi giorni a cronache esaustive della mia ignominosa esistenza, penso sia lecito rassicurare tutti sui miei problemi col mondo dei dispositivi di ultima generazione.

per non farmi mancare nulla sono anche rimasto prigioniero in casa perchè il cancello elettrico si è rifiutato di aprirsi. pensate la bella scena a vedermi di prima mattina, con gli occhi ancora serrati dal sonno, la fiatella dal vago sentore di ciabatta stantìa, e la voce che in perfetto swaili causato dalla privazione di caffè mattutino indica a mio padre: "ma povca mignot-buah, quel ca-ff-o di can-giue-llo non z-ui a-pre!" con mio padre che un santo sì ed uno no spinge a mano i pistoni del maledetto imbroglio meccanico.

joy to the world.

savuàrfer con le clienti

2011-12-05T09:58:00.001+01:00

"ma tu te lo ricordi quando venivo qui da piccola con mio nonno?"

>Rolfo: "boh, no, che periodo era?"

"gli anni 80"

 Rolfo: "allora no, io ancora non lavoravo qui, tuo nonno me lo ricordo ma te no"

 "ero tanto bruttina da piccola!"

Rolfo: "forse da piccola eri bruttina, ma adesso sei un bel pezzo di fica. bevi qualcosa?"

complicazioni fèscion

2011-11-28T10:23:00.001+01:00

Gatto ha un armadio di maglie utilizzabili sia per l'ambiente lavorativo che per la mondanità. ciò non toglie che, come ampiamente trattato in post precedenti, l'imperante corrente della moda ghei che ci vorrebbe tutti glabri e con colori brillanti (con predominanza viola da quello che con occhio critico osservo sui banchi dei negozi tra una commessa e l'altra) non riesce ad incunearsi in casa del sottoscritto, che ha preferito dotarsi di una colorazione neutra, con toni di austero grigio pantegana.

è innegabile però che alcune ardite soluzioni stilistiche abbiano sostituito la semplice soluzione di una maglia col collo "avvu", versione base degli abiti che un normale maschio ancora imbrigliato nella morsa del sonno riesce a stento ad indossare la mattina.

quando però, in una mattina come questa, il sonno è stato sufficiente per soddisfare la ricarica delle batterie, ci si può accorgere, con sorpresa e un poco di affanno, che forse forse, ma proprio forse, quella tacca di stoffa nera sul collo sta lì ad indicare ad imperituro monito, che la maglia ha un verso ben preciso e che le volte che la si è indossata nelle settimane precedenti lo si è fatto ribaltando la natura delle cose... cioè mettendola al rovescio. però era comoda lo stesso.

a far piaceri alla gente...

2011-11-24T16:38:00.001+01:00

preso da notevole senso civico, ho inoltrato una mail, nella quale erano contenute le direttive generali riguardo le eventuali sanzioni per chi non avesse pneumatici da neve o catene durante il periodo invernale.

la prima risposta che ho ricevuto: "ma che è una cosa seria?!! mi aspettavo una donna nuda con delle catene trale gambe!!!"

non si può essere seri nemmeno per un attimo...

poltergeist (mi mancava...)

2011-11-22T11:59:00.001+01:00

giunto a questo punto dell'anno, le mie ossa mi hanno prudenzialmente ricordato che l'inverno bussa alle porte come un ubriaco che dopo aver perso l'orientamento, insistentemente cerca di convincerti che quella è casa sua e che tu sei un estraneo. indipercui (come si scrive?) anche quest'anno si ripete l'arcano rito del cambio gomme, momento topico che permette ad una miriade di mammiferi di sesso maschile di ritrovarsi da un meccanico a parlare di cose maschie, appunto, come i motori, la caccia e l'immancabile topic dedicato alla fica. posta la mia auto sul ponte, il meccanico mi chiede:

"i bulloni sono nel portabagagli?"

ricevuta la risposta affermativa, tenta di accedere al vano posteriore. dopo un paio di timidi tentativi, le smorfie che si dipingono sul volto assumono una parvenza di fastidio, malcelata dall'ennesimo tentativo che si trasforma chiaramente in bestemmione multiplo.

"c'ha fatto anche la mia così. c'è un problema noto alla serratura che va a dar fastidio all'allarme (aridaje...). bisogna che me la lasci"

tre giorni dopo lascio l'auto dal meccanico e la sera torno a riprenderla.

"ah, sai quel problema al portellone? non c'ha fatto più! appena sei partito l'ho aperta"

che poi magari, uno rimane male quando riesce a fulminare qualsiasi cosa...

gatto di gala

2011-11-18T14:11:00.001+01:00

in questi giorni sto ascoltando questo album qua:

sebbene la collaborazione con un giezzista (e come tale degno di discriminazione di genere) è davvero un bellissimo disco. se avessi avuto uno stuolo di fica adorante pronta a cliccare sul tasto "mi piace", l'avrei postato su feisbuc, ma preferisco qui dove la gente sopporta pensieri più lunghi di cento caratteri. (ah, nell'attesa del big bang di splinder sto raccogliendo i nuovi indirizzi di tutti, io che posso bearmi del fatto che non devo cambiare nulla)

spiegazioni un po' troppo sintetiche

2011-11-16T09:38:00.002+01:00

"ma come fai a trovare tutti questi gruppi? come riesci a conoscere musica così ricercata e particolare? come ti informi?"

"beh, evita di ascoltare musica di merda, e per esclusione ascolterai solo roba decente..."

pietra lavorata

2011-11-10T10:26:00.004+01:00

ieri sera ero immerso nella lettura dell'ultimo libro di Lansdale, "Cieli di sabbia". in un passo della storia, il protagonista si mette a pescare con una lenza artigianale. la scena mi ha fattotornare in mente un racconto di pesca alle anguille, che il padre di una nostra compagna di classe delle medie, ci narrò. in pratica si trattava di affondare le mani nell'acqua all'ingresso di una sorta di tana, afferrarle e poi con una presa particolare bloccarla e successivamente morderla per ucciderla o non mi ricordo bene cosa (oh, sono passati più di vent'anni e io non ricordo con cosa ho cenato ieri sera...).

il signore in questione di lavoro faceva l'archeologo e una volta tenne pure una lezione esponendo in cosa consisteva la sua professione. occasione unica per le professoresse, visto il sottofondo culturale provinciale nel quale sono cresciuto.

questa, era una famiglia Ebraica. quando la ragazzina me lo disse io rimasi un po' con l'espressione ebete di un bambino che si trova di fronte ad una cosa nuova che non comprende del tutto. la mia compagna di classe affermò subito: "ecco, ora sarai razzista perchè sono ebrea". in realtà io stavo riflettendo sulla novità, perchè quando cresci in un paesino di quattrocento persone di cultura contadina integralista cattolica, l'unica novità di cui si parla di solito esce dalla lingua biforcuta di qualche signora invidiosa di chissà cosa o chissà chi. e non capivo ancora questo vittimismo che ogni ebreo si porta dalla nascita e che gli viene inculcato dal primo giorno di vita (leggere Shalom Auslander per una visione ironica della questione). a me non fregava un cazzo. come adesso.

quella ragazzina però, mi stava sul cazzo ugualmente. per diritto di nascita, veniva sempre coccolata dai professori, mentre noi "irrecuperabili senza speranza" eravamo lasciati abbastanza al nostro destino. era innegabilmente dotata, scolasticamente parlando. ma era anche odiosamente petulante e perfettina, pronta a guardarti dall'alto delle sue conoscenze scolastiche.

ora, a distanza di anni, mi viene da dire che sono soddisfatto di me stesso e di un certo percorso intellettuale che mi lascia costantemente in bilico tra letture interessanti e frequentazioni boccaccesche, senza che l'ago della bilancia penda troppo da una parte o dall'altra. 'sta ragazza ora sarà affermata o forse no. non mi interessa, che io punto a lavorare il meno possibile. però cerco di immaginarmela al posto mio a dormire nel parco di Pistoia per tre giorni di fila senza lavarsi per assistere a concerti blues, o a bersi una bottiglia quasi intera di Jagermeister per poi vomitarsi l'anima in una serata goliardica di Bologna, ecc.

detto questo, due considerazioni:
1) gli intellettuali a tutti i costi mi stanno comunque sul cazzo
2) queste sono le deviazioni mentali mentre leggo. la mia capacità di concentrazione è davvero pessima...

(3) pubblico senza rileggere che abbiamo una colazione al lavoro. prima la panza, poi il controllo ortografico, quindi se ho scritto qualche cazzata, fate finta di nulla a meno che non sia qualcosa di impossibile da ignorare)

e in questo giorno...

2011-11-09T16:46:00.002+01:00

in cui l'Italia è praticamente fallita, il mio pensiero di solidarietà va ai poveri gioiellieri che dichiarano mediamente 14.000 euro l'anno. sappiate che io sento da vicino le vostre sofferenze, e non permetterò che il mio cuore si imbarbarisca al punto di non ricordarmi il bene che avete fatto a questa nazione. voi e i vostri amici possidenti di barche lunghe quanto la costa pugliese, che dichiarano 7.000 euro l'anno e che stanno piangendo lacrime di sangue. davvero, mi ricorderò di voi.

(intanto però mi tengo stretto l'oticello di casa. tornasse utile a breve nutrirsi dei frutti della terra...)

il nome universale

2011-11-07T12:43:00.002+01:00

non è una parola di qualche filosofia orientale, nè la passuòrd per accedere a qualche archivio segreto internazionale, bensì il cognome di un nostro amico, che è diventato il lasciapassare per ogni ristorante.

ormai non c'è ristorante e pizzeria nel quale non abbiamo prenotato col suo cognome, poco importa se lui è presente o no. e lo abbiamo fatto diventare un marchio di garanzia, infatti ha portato sempre gente famelica e guadagno sicuro per i ristoratori.

la scena tipica è questa: di fronte al bar si organizza l'eventuale pizza serale. si dà una contata rapida ai partecipanti, si manda un messaggio agli assenti e poi si telefona. "per questa sera alle otto, "B*-**-***" (bello scandito)". e la replica del proprietario del lasciapassare "andate a fanculo" (invariato negli anni).

mi ricordo una volta ad un chiosco di montagna quando arrivammo scaglionati. appena fu il mio momento per ordinare pronunciai il magico lasciapassare, e mi sentii rispondere: "ah no, basta! mi dia un altro cognome che ne ho già altri due in attesa!"

le borchie arrugginite

2011-11-04T11:44:00.002+01:00

alle undici e trenta accendo la tv e su raidue inizia "delitti rock", una serie di monografie dedicate ai casotti di alcuni personaggi dello star system musicale. ieri era la volta della vicenda di Sid Vicious e della compagna Nancy. al di là del giudizio sulla loro vicenda personale, al di là del genere di musica (coi Sex Pistols ci sono cresciuto, come tanti, ma ora dopo due secondi di ascolto mi viene voglia di prendere il cd ed usarlo per il tiro al piattello) che il ragazzo (non) suonava, al di là dei misteri e dei dubbi sollevati dal racconto di quella notte al Chelsea Hotel, ma dico io, ma proprio Enrico Ruggeri doveva interpretare le loro canzoni? ma non c'era qualcuno che poteva incarnare meglio quella rabbia giovanile? Per dire: se vedessi la Pausini in posa alla Patti Smith, morirei dal ridere, sempre che i conati di vomito non abbiano la meglio...

(e comunque, nella puntata dedicata ad Hendrix, ad interpretare alcune sue canzoni c'era Alex Britti, un chitarrista immenso che fa di tutto per nasconderlo, riuscendoci benissimo tra l'altro...)

saggezza popolare

2011-10-31T10:32:00.002+01:00

...e il Maestro volse lo sguardo verso una ragazza delle nuove generazioni, e tale sguardo da benevolo divenne dubbioso, perchè l'impressione che ebbe da una prima occhiata fu subito chiarificatrice. e fu così che il Maestro scagliò la prima pietra e sentenziò a riguardo del comportamento licenzioso della pulzella:

Maestro: "mmm... quella con un battesimo solo ce vive, ma con un cazzo solo non ce muore"

(quanto adoro la saggezza popolare da bar...)

bon ton a cena

2011-10-28T08:51:00.003+02:00

rivolto al cameriere:

"una vulva con cioccolato, grazie"
"con o senza pelo? che preferisci?"
"va bene anche senza"
"no vabbè... porto un profiteroles?"
"e passiamo dalla vulva alle palle? no,no..."

come capire...

2011-10-27T13:55:00.002+02:00

...quando un indirizzo mail non serve più...

...semplicemente quando non ti arriva una mail "seria" dai tempi in cui si pagava in lire... (cliccare per ingrandire)

una domenica di sport

2011-10-24T09:24:00.002+02:00

cosa rimane da fare in una domenica uggiosa, quando il tempo grigio ti toglie qualsiasi desiderio di affrontare l'esterno?

naturalmente, essendo nato nel periodo in cui l'immaginario collettivo ci vuole aitanti ed atletici, ho pensato che alla mia immagine avrebbe giovato utilizzare il tempo di una lunga domenica per la cura del fisico, specchio di questa società di ggiovani rampanti e sempre in forma.

così, con metodica precisione, ho intrapreso ripetutamente il percorso benessere che portava alternativamente dalla camera da letto e/o dalla stanza in cui ho il pc, al salotto, destinazione finale in cui era contenuta la magica scatola che tutti rende belli e felici, contenente una razione di biscotti cantuccini, confezionati dalle abili mani di mia zia (e di cui non posto le foto per non urtare la sensibilità di blogger a caso, tipo la Xa).

il mio fisico ne ha ricevuto il giovamento sperato ed ora sono pronto per gettarmi nel mondo pubblicitario, dove i miei addominali di sicuro non saranno scolpiti, ma di sicuro soddisfatti.

coperte e veli

2011-10-19T11:40:00.003+02:00

"Togliti 'sta coperta nera di dosso! Mica è tutto così brutto, sempre così pessimista...!"
mi disse un ragazzo una volta in un noioso sabato sera. e io c'ho pensato su a lungo.

poi la moglie s'è stancata di quello che lui le offriva. frequentando avvocati o non so quali professionisti danarosi, la sua vita le è improvvisamente rimasta stretta. marito compreso. da quel giorno in poi ha iniziato a perdere peso rimanendo la controfigura di se stesso. il sorriso abbondante ed avvolgente, è ora un ghigno appena accennato. la sua espressione ha un velo amaro che mette sull'attenti chi gli si trova di fronte.

verrebbe da dirgli: "oh, ora non ridi più?". ma io penso non se lo meriti. lei invece la vedo sempre sorridere. che cosa strana a volte la vita...

sciòpping

2011-10-18T08:58:00.002+02:00

di jeans ne ho parecchi. le camicie non mancano. però di qualche maglia c'era bisogno. così sabato, ancora un po' stordito dal digestivo, ho preso l'auto e sono partito per negozi, senza avere un'idea precisa di dove potessi andare. vado in un negozio che ha soppiantato quello che c'era in precedenza. in pratica, cambia il proprietario ma non il contesto. e invece, sì che cambia. appena entro mi rendo conto che forse io non sono ben accetto lì dentro. eppure sulla porta non c'era il cartello con la scritta "io non posso entrare" e la mia foto. ma è evidente che l'abbigliamento esposto è dichiaratamente indirizzato per lo spettatore medio di trasmissioni della defilippi. il negozio è pieno di fica. ma un qualcosa di esagerato, davvero. sono vestite tutte uguali e tastano la consistenza di abiti esattamente uguali a quelli che indossano. la musica è ad un volume osceno e risuona la voce di un essere primordiale, dal cervello unicellulare e anaerobico, che la nomenclatura binomia di Linneo definisce come "Vocalist Pirlam". a servire nel reparto uomini c'è un superfinocchio. il problema, non è che mi serva un ghei. il problema è che suddetto ghei, essendo ghei, si senta in diritto di vestirsi come un pirla. però, caro ghei, gli anni passano anche per te, e il tentativo di farti i capelli come il capitello di una colonna corinzia risulta quanto meno inutile, e le incipienti (ma anche avanzate) calvizie non si nascondono. cambio negozio e noto che la tendenza è quella di ridurre lo spazio "uomo" ad un metro quadrato di indumenti di tre anni fa, ormai muffiti. la composizione dei negozi è costituita dai seguenti reparti: uomo, un metro quadro di scaffalatura (o un tavolo, a seconda della disponibilità), donna (800mq degli stessi vestiti proposti da tutti gli esercenti), ghei (400mq degli stessi ridicoli abitini attillati).

esiste ancora un negozio per una persona che non si sente ancora pronta a diventare donatore di ano?

il mondo sotto la scrivania

2011-10-14T10:39:00.002+02:00

di spam ne ho sempre visto parecchio nella mia posta: pilloline blu per avere una mazza ferrata tra le gambe, vendita rolex contraffatti, altre pillole per trasformare l'uccello in un idrante, signorine discinte che casualmente vivono tutte intorno casa mia (che nella zona dove vivo c'è una densità di una persona ogni quindici cinghiali e venti istrici). ma la segretaria personale non me l'avevano mai offerta... visto che di solito rimango in ufficio, direi che le telefonate e le mail me le sbrigo da solo, ma se la signorina è quella dell'immagine, per trentanove euri al mese una casa gliela trovo. e anche tanto divertimento.

accorgersi...

2011-10-12T12:17:00.002+02:00

...del tempo che passa...

quando leggi un libro la sera e ti accorgi che sforzi gli occhi per decifrare quei caratteri talmente piccoli che hai perfino paura di andare in bagno, sospettando di ritrovartelo piccino (per effetto ottico, ovvio)

2011-10-09T15:31:00.002+02:00

c'era, un po' di tempo fa, una ragazza che mi ammorbava l'esistenza con i suoi concetti filosofici derivanti dagli insegnamenti di non so quale pseudo-santone. con un ampio gesto delle braccia, mi diceva che io dovevo chiudere il cerchio, perdonare (e qui la cosa mi rimane ancora oscura), che le sofferenze provate stavano spianando il sentiero per il "premio" che la sua cazzo di entità astratta stava per spedirmi (nel mio immaginario, ben infiocchettato, all'interno di un pacco tenuto da una popputa e sorridente signorina che avrebbe implorato di fruire delle sue grazie prima di aprire il plico).

naturalmente, quando obiettavo che la vita è tutt'altro che giusta e che il caso gioca una sua parte importante, ricevevo un'occhiata dubbiosa. se rincaravo la dose adducendo esempi di gente stronza che vive una vita di immeritati privilegi, cui per contrappasso dovrebbe cadere in testa un meteorite lasciandoli a novanta gradi, col culo ben in vista per un nigeriano ghei superdotato, iniziava con una caterva di allusioni al fatto che "ma i libri che leggi a cosa servono se non ti insegnano nulla?" (come se fosse necessario leggere al solo scopo di apprendere).

bene, io in questo mare di merda in cui mi trovo, sto iniziando a credere alla storia del premio. debolezza? necessità di trovare uno sbocco anche illusorio ad un vicolo cieco? forse, difficile dirlo. quello che so è che sento davvero l'etereo senso di giustizia divina. così prometto di dare io stesso alla stronza il premio che merita. e per ringraziarla meglio le lascerò un simpatico tatuaggio a forma di cazzo sulla fiancata dell'auto, con la dicitura: "forse non avrò vinto alla lotteria divina, ma questo premio di consolazione è già un discreto inizio".

stiiv lavori

2011-10-06T09:58:00.003+02:00

l'ipod è l'unico oggetto "alla moda" che ho acquistato negli ultimi n-anni. l'ho acquistato perchè per una volta volevo entrare nella massa, perchè volevo avere un oggetto simbolo di un'epoca (un po' come la camicia di flanella citata qualche post fa, scelta opinabile ma di sicuro significativa). e poi, io, a quell'oggetto ho reso omaggio buttandoci dentro della musica come si deve, mica quell'accozzaglia di neo melodici Italiani portasfiga che si appollaiano sulla sponda del letto in attesa di vestirsi di viola (i vari vasca rossi, ligabove, cicci talessio, erose ramazzotta ecc.). ascoltai con attenzione il suo discorso a Stanford e vidi come i suoi prodotti servirono ai politici italiani per navigare meglio sui siti di troie direttamente in parlamento. ma i suoi prodotti, le sue intuizioni, rimangono geniali. cambiare la testa degli acquirenti sarebbe stato davvero chiedere troppo.

ricordati di ricordare

2011-09-29T14:17:00.003+02:00

leggere fa bene, aiuta il cervello e lo spirito critico. ma non fa miracoli. soprattutto se a porre la questione seguente, è un essere posto agli antipodi dell'intelletto nonostante una fruizione continua di materiale cartaceo.

poniamo la mia situazione. ma anonimizziamo pure il sottoscritto chiamandolo "soggetto A".

il soggetto A legge un libro.
il soggetto si appassiona alla vicenda, si sente parte della narrazione e riesce anche ad intravedere negli oscuri reconditi del suo piccolo cervello, ambientazioni e vaghe figure umane.
il soggetto A, appena finito il libro, ha un appagante ricordo di ciò che ha appena letto.
il soggetto A, passato un periodo di tempo imprecisato (che potrebbe variare da poche ore ad alcuni mesi), riesce a malapena a richiamare alla mente il nome del protagonista. riesce cautamente a definire l'argomento della narrazione, senza però addentrarsi in particolari, messaggi importanti forniti dal testo, personaggi minori.
il soggetto A incontra il soggetto B. hanno una soddisfacente conversazione sui libri suddetti. si accorge che il soggetto B ripete la trama senza inciampare in esitazioni mnemoniche. il soggetto A ha un sussulto quando il soggetto B gli svela che ha letto il libro anni prima, più o meno quando i T.Rex mangiavano altri dinosauri, spinti dalla rabbia feroce provata nell'accorgersi che gli arti superiori, così corti, non erano neanche in grado di prendere l'uccello per una sana pippa serale.
il soggetto A si sente una merda.

domanda: succede anche a voi talvolta? naturalmente senza arrivare ai miei livelli, del tipo che mi ricordo che un libro mi è piaciuto da morire, ma che di tale libro ricordo a malapena chi l'ha scritto...

(ps: mi capita anche con i film...)

(pps: non c'è bisogno di infierire, grazie)

genio al lavoro

2011-09-27T09:27:00.002+02:00

"Non può essere vero... e quando l'avrebbe detta la gelmini 'sta cosa del tunnel?"
"E' recente, di ieri"
"Oddio, mi ricorda la praticante del nostro studio"
"E che avrebbe fatto?"
"L'abbiamo mandata al catasto per verificare la proprietà di un terreno. Ci ha telefonato dicendo che il terreno appartiene effettivamente al tizio che ci aspettavamo, poi ha aggiunto: << E non è l'unico proprietario, il terreno è intestato anche ad un certo Fu Luigi >> così le ho detto: <<Dai, "fu Luigi", è semplice...>> "
"E lei ?"
"Ha detto: << Ma perchè, "fu" è il cognome, vero?>> "

La mia condotta al lavoro ne risulta valorizzata...

it was 20 years ago today...

2011-09-24T10:19:00.002+02:00

...e io non mi sento maturo per un cazzo, solo molto acciaccato. e quasi mi verrebbe voglia di ritirare fuori quella camicia a scacchi bianchi e neri ed inveire verso i manichini. ce ne sarebbe di nuovo bisogno...

cara...

2011-09-22T17:02:00.004+02:00

...è stato un periodo davvevo stvessante...

2011-07-28T12:26:00.002+02:00

suona la sveglia. e da subito alzarsi appare come un'impresa titanica. forse è il tempo simil-novembre che non aiuta.

lentamente ci si va a fare un caffè.

alle 7.40 suona il telefono.

alle 7.40 e 10 secondi i santi di gennaio e febbraio sono già stati tutti bestemmiati. nonostante questo ho la malsana idea di rispondere.

"pronto?"
"sì?"
"ah ciao (nome di mio padre)"
"no, sono (nome di suo figlio)"
"ah, scusa, ti ho svegliato?"
"(se hai il dubbio che a quest'ora tu possa rompere i coglioni perchè telefoni?) no, stavo facendo colazione"
"senti, sono zia (nome)"
"ah, ciao (cazzo è questa?)"
"ieri tua madre è venuta a casa mia"
"ah sì,sì (boh, so 'n cazzo, sono due giorni che non scambiamo una virgola in casa)"
"si è dimenticata l'ombrello, dille di venire a riprenderselo. anzi passamela"
"non c'è adesso, magari glielo dico"
"passamela"
"(sei rincoglionita?) non c'è adesso"
"(sospiro) va bene, allora digli di venire a riprenderlo"
"ora vado al lavoro, se la vedo glielo dico"
"diglielo subito!"
"va bene, ciao"
"ciao"
clic.

ma vaffanculo, te e l'ombrello...

(la settimana prossima si va in ferie. con le stesse condizioni di Pompei dopo Bondi. avrei avuto voglia di vedere qualche posto nuovo, ma non è stato possibile. le mie vacanze le ho fatte con i concerti di cui ho postato le foto. mi sono fatto spedire quattordici libri, fuga senza viaggiare. ci sarebbe pronto un blog nuovo nel quale parlare più liberamente che mi tenta. ci sarebbe tanto da sistemare, da mangiare, da bere, da vedere, da discutere e da trombare. move on.

PS: la canzone del video è del Tempio delle Clessidre. il loro cd me lo sto divorando da quante volte l'ho ascoltato. perdeteci qualche minuto, ne vale la pena che qui non sono tutte vascorossate.

sally can't dance

2011-07-25T09:07:00.003+02:00

se avessi dovuto seguire la logica, o i miei gusti attuali, non sarei andato a questo concerto. mi ricordo però con piacere di quando per le vie di Innsbruck vidi un negozio di dischi e mi portai a casa una sua raccolta. ero ancora ad un paio di anni dalla rivoluzione che scatenò nel mio cervello il video del concerto dell'isola di Wight, che mi obbligò ad addentrarmi in maniera capillare nelle discografie. sul palco ora ha la mobilità di un pupazzo della Lego, e ogni tanto gli partono delle stecche che neanche un ubriaco appena uscito da un'osteria. ma Sweet Jane, apre le nubi, tanto intatta è la sua forza.

squarci dal passato

2011-07-21T09:44:00.003+02:00

ogni volta che da piccolo andavo a Roma per parenti, si passava tra le montagne in direzione della città della carta, senza attraversarla però e deviando per l'Umbria. prima del fatidico incrocio, c'è una casa che ai tempi rapiva la fantasia di noi bambini. probabilmente erano le mura rovinate dal tempo, o forse la posizione un po' arroccata e solitaria, o meglio ancora la tinta delle pareti, tra l'azzurro e il viola, più acceso al piano superiore, alquanto scolorito e scrostato al piano inferiore. giravano leggende cupe su quella casa. storie di fantasmi e presenze maligne. storie di morti che non avevano trovato pace. mio cugino, assumendo il tono grave che solo una storia con risvolti macabri può avere mi diceva: "si dice che in quella casa ci siano dei fantasmi e che in certe notti, quando appaiono, chiunque tenti di fare le scale per salire al piano di sopra per controllare cosa succede, si ritrova a salire ininterrotamente una scala infinita senza riuscire mai ad arrivare!". la casa è ancora lì. le pareti esterne hanno lo stesso identico colore di allora, anche le macchie scolorite sull'intonaco sono le stesse di allora e nessuno ha pensato o ha potuto dargli una rassettata. ho notato solo ultimamente che in effetti gli occupanti della casa non possono lamentarsi per il rumore provocato dai vicini, che sono gli ospiti di un adiacente cimitero, parzialmente nascosto nella curva. sulla facciata che dà sulla strada è comparso un canestro, decrepito come il resto, e ieri un ragazzo dal fisico tutt'altro che atletico vi lanciava il suo pallone. un'altra volta ho visto passeggiare nel cortile un signore in canottiera, che a causa dell'abbondante pancia ivi contenuta, riusciva a malapena a coprirsi l'ombelico. forse, anche a causa di questo, si è persa nell'aria la visione romantica di quella casa, ma con un lampo di immaginazione mi piace ancora pensare che tali occupanti, all'apparenza innocui, rientrino in casa modificando il volto in una maschera oscura a lanciare anatemi verso il mondo esterno. ma a giudicare dalla pancia, l'unica morte violenta che può capitare al tizio, è quella causata da un frigorifero che ingerisce la spesa appena fatta...

economia for dummies

2011-07-18T11:15:00.004+02:00

demonio:"allora, li hai presi sti biglietti?"
"sì, li ho presi martedi. ma ci hanno succhiato il sangue..."
demonio:"e perchè? quanto costano?"
"57. naturalmente sette e cinquanta sono per tichetuàn"
demonio:"pi'a 'n colpo, loro e la prevendita..."
fuffo:"ma che è sta storia della prevendita, poi sul posto non si trovano?"
"a volte sì, a volte no. dipende dall'evento. però non è chiaro il modo in cui decideno il prezzo di prevendita... a volte quattro euro, a volte sette. ma non c'è una differenza nel servizio"
fuffo:"ah, fanno un po' come gli pare"
"sì, è come con il celluare, che fino a qualche tempo fa si pagavano i costi di ricarica. mica avevano un senso"
fuffo:"non ce l'hanno no un senso... è come se vai a mignotte: se le dai trenta euro per un pompino mica ci sono i costi di ricarica, eh!"
"eh...già, non fa una piega..."

veleno reloaded

2011-07-14T11:33:00.003+02:00

il fondo cui avevo aderito con la riforma delle pensioni era in perdita
(chi ben inizia è a metà dell'opera...)

cambio fondo, e aderisco ad un altro, fino a che morte non ci separi
(grattiamoci...)

pago tre rate. è passato quindi un anno dall'adesione al fondo.
(e il portafogli non ride...)

arriva a casa una comunicazione del vecchio fondo. secondo loro il nuovo fondo non ha autorizzato il trasferimento del capitale
(mi suona strano...)

mi informo e risulta che per una facezia burocratica, il vecchio fondo mi vuol far ripetere la procedura
(simpatici come un dito nel culo)

ripesco i contratti ed inizio a compilare i moduli. sono richiesti dei codici oscuri, che naturalmente è impossibile trovare
(burocratese capitalista...)

scorgo la data di fine pagamento del fondo e un senso di profondo malessere mi coglie...se, e sottolineo se, arriverò a quella data, sarò vecchio e non avrò molto da chiedere al futuro
(e mi chiedo...ha senso accumulare ora nella speranza di vivere una fine vita decente?)

alcuni codici proprio non li trovo tra le decine di pagine di un contratto incomprensibile ad un normale essere umano. dovrò telefonare al responsabile.
(sì, una persona che comprende tutti quei codicilli scritti in aramaico dialettale non è normale)

scorgo che serve anche la data di adesione del primo fondo
(rotoli di paglia nel deserto)

devo cercare anche quel contratto
(le note di "Epitaph" dei King Crimson iniziano a risuonare nell'aria...)

il responsabile mi aveva sollecitato a fare il tutto il prima possibile
('na sciapata...)

improvvisamente mi ricordo che il tutto è nato da una questione burocratica, con il principale scopo da parte dei due fondi di farsi un dispetto reciproco
(ma il culo è sempre il mio...)

sapete una cosa? i tempi li detto io e andate a fanculo che mi avete rovinato la mattinata. quando vado al mercato e compro una mela, è perchè DEVO mangiare una mela per nutrirmi. non la compro con l'intenzione di valutare il suo andamento, il rendimento nutrizionale, la possibilità di acquisire il debito o il profitto che il commerciante creerà, nè la terrò per speculare sull'eventuale rivendita al ribasso lucrando sulla maggiore fame degli altri utenti accumulata dopo due giorni di digiuno agevolmente favoriti dalla mancanza del prodotto stesso sul mercato. andate a fan-cu-lo voi e la vostra laurea in capitalismo occidentale.

(mi hanno detto che è meglio sbollire la rabbia per non creare conflitti interiori e quindi reazioni psicosomatiche...)

(fanculo)

veleno

2011-07-11T09:43:00.003+02:00

driiinn... (in realtà avevo la vibrazione ma come la faccio la versione onomatopeica del vibratore?)
"oh, chi si risente"
"oh, beh, sì è passato taaanto tempo dall'ultima volta, ma sai ora è cambiato tutto, da quando c'è l'amorosa...!"
"ah beh, sì immagino"
"te? come va?"
"mah, sempre le stesse cose"
"quando pensi di mettere la testa a posto?"
"l'anno del cazzo direi"
"eh, ma si sta bene in due, eh..."
"eccerto, ma sai mi sto affezionando a iupor..."
"comunque dovremmo fare una cena per ricordare i bei vecchi tempi"
"beh, sì, si può fare"
"sì dai che c'ho bisogno di svagarmi un po', di respirare un po' di libertà"
"te ne hai bisogno eh...già, una vitaccia"
"senti, ma perchè non organizzi te, che io sono sempre occupatissimo..."
"certo, io invece durante il giorno faccio il musicista mariachi e mi faccio lunghe sieste all'uscita dei saloon..."
"no ovvio, ma sai, poi io ritorno a casa e c'ho la signora che preme..."
"preme per cosa?"
"ma sai come sono fatte le donne, che rompono, non ti lasciano mai un secondo di respiro, io ancora voglio divertirmi"
"allora lasciala, dove sta il problema?"
"ah, ah sì certo"
"(eh, sì certo)"
"allora ci pensi te?"
"no, direi di no"
"perchè?"
"perchè non c'ho nè tempo, nè voglia, e soprattutto voi due avete una forza lavoro doppia della mia, e a me, i film porno non si scaricano da soli"
"ah...ok...allora forse è meglio se ci risentiamo"
"ecco sì, risentiamoci"

come se la trombassi io la di lui signora...

vampiri

2011-07-07T15:32:00.002+02:00

"sai cosa ci servirebbe?"
"cosa?"
"una bottiglia d'acqua, se poi dentro non la vendono?"
"ah, pensavo una scatola piena di pipistrelli, con tutte 'ste zanzare..."

i nuovi nemici

2011-07-01T08:59:00.003+02:00

non capisco proprio le persone che attaccano l'adesivo "bambino a bordo" sul vetro dell'auto. pensano forse che senza quell'adesivo la gente non solo sorpassi, ma li affianchi spingendoli verso il fondo di un burrone? meno televisione, belli... quindi ogni volta che vedo un'auto con suddetto avviso di prudenza, io mi immagino che l'occupante della vettura faccia parte della schiera degli scassacazzi bacchettoni, pronti ad agitare l'indice e a rimproverarti ogni tua azione: "eh no, caro mio, questo non si fa!"

questa mattina mi sono trovato davanti una seicento con il malefico avviso. per una salita ho rallentato aumentando la distanza, perchè la conducente di questa diabolica scatoletta (la cui chioma, della conducente non del cazzabubbolo rotato, era di uno splendente color rame sezione filo elettrico) stava pendendo pericolosamente verso l'esterno della carreggiata, alzando una cava di pietre e lapilli. successivamente la maledetta rallentava in curva fin quasi a fermarsi per osservare in giro quello che succedeva nelle case adiacenti la strada in un improvviso moto di cazzi altrui, e dulcis in fundo, un centinaio di metri a zig zag che neanche un ubriaco uscito da un'enoteca di vino al metanolo.

e alla rotatoria, quando mi trovo fermo dietro la befana, vedo che nel famoso triangolo adesivo, invece dell'indicazione "bambino a bordo", c'era un fiammante "cane a bordo".

cara signora, è inutile che allarmi gli altri. se guidi sempre così l'unica salvezza per il tuo cane è scendere in fretta, prima che i conati di vomito lo colgano e che ripetuti traumi cranici dovuti ai repentini cambi di rotta lo trasformi in un essere sveglio quanto una iguana durante la digestione di una colonia di bacherozzi.

uso non convenzionale

2011-06-29T09:11:00.002+02:00

"uno degli uomini più ricchi del mondo è quel tizio che ha inventato il cartone per il caffè in America. pensa, ogni giorno milioni di persone che tengono in mano quell'attrezzo. e poi senza questa invenzione i film d'azione sarebbero tutti diversi. infatti tutte le scene d'azione iniziano con uno che poggia il caffè in auto, poi la sgommata per iniziare l'inseguimento glielo fa cadere addosso"

(in effetti è vero, però di prima mattina mi rimane complicato fare certi accostamenti... per fortuna i miei colleghi sono un po' più brillanti di me...)

"lingue di fuoco su pertiche roventi"

2011-06-27T17:19:00.001+02:00

in effetti una bella fiction sui pompieri mancava.

the hangover

2011-06-22T23:39:00.003+02:00

vivere in un mondo in cui in televisione è trasmesso un programma dedicato ai tamarri è come essere ritornati ai tempi in cui l'unico mezzo per scrostarsi l'ano erano le bacche e i fiumi.

ma accendere la tv e sentire una delle partecipanti, riferendosi alle case di Capri, definire quelle ville "vecchiume", ti fa venir voglia di tornare ad usare suddetta verdura per l'ano, lasciando alla tizia delle foglie di ortica, affermando sorridente che "prova questa moderna pianta, lascia anche una deliziosa sensazione sulla pelle!"

(la canzone è l'intro del film "The hangover", o "Una notte da leoni" e sì lo so che le scene sono del film "Dead Man" ma d'altra parte se la Carrà è stata mixata perchè non associare suoni ad immagini? Uff...)

sottosopra

2011-06-21T11:08:00.002+02:00

è una visione.
è un'amazzone.
ha due tette da paura.
un culo che parla.
e le gambe lunghe e dalla pelle vellutata.
è una stangona dal viso dai lineamenti delicati e neanche troppo vistosi.
rimani basito.
il locale del lungomare offre tanta fauna, ma qui si supera l'inaspettato.
dai un'occhiata d'intesa al tuo socio.
lui ti fa un gesto d'attesa.
prende da bere e s'avvicina.
"hai visto che figone?"
"e tu le hai guardato il collo?"
"no, perchè?"
"perchè se ti prende, ti rompe il culo..."

al secondo passaggio, il sottoscritto nota il pomo d'adamo.
cazzo...
e non è solo una esclamazione di stupore.
non mi piace la vita notturna.
specie se si rischia di farsela addosso a causa di uno starnuto.

ma le sue (di lei? di lui?) motivazioni potrei capirle.
ma quelle del tamarro coglione tatuato con maglietta divelta sul petto a mostrare la totale assenza di un qualsiasi pelo?
lui che giustificazione ha?
perchè si veste con i colori del carnevale di Rio?
perchè il suo consulente di moda è uno degli artigiani dei carri di Viareggio?
ho un moto di nostalgia.
ho un flash.
ricordo le camicie trasandate a quadri.
se questo è un uomo...

rientro in casa.
mi dirigo in bagno.
la faccio rimanendo in piedi.
bene, almeno una certezza ce l'ho.

posso ancora annaffiare le siepi del mondo.

analisi psicanalitica del testo

2011-06-15T12:30:00.001+02:00

sono l'unico cui la mente in preda a lapsus freudiani, al posto di "Fave di Fuca" faceva pronunciare invariabilmente "Fave di Fica"?

vi sbagliate di grosso...

2011-06-13T17:06:00.003+02:00

...se pensate che mi lascerò trascinare dall'entusiasmo per gli ec-sit poll e commenterò con solerzia ciò che dalle urne è stato sentenziato. ah no, non lo farò. non sono il tipo nè questo è il luogo adatto.

(precisiamo subito che questa foto gira in rete, e che fotografare il proprio voto è reato. non che me ne freghi una beata cippa, è solo che io ancora ho uno di quei telefoni la cui unica funzione è appunto, telefonare)

il segreto della cabina

2011-06-13T09:27:00.005+02:00

cena tra parenti. tra una fetta di suino e l'altra, il padre del mio piccolo cugino racconta le esperienze di vita del frugoletto:

"...e così l'ho portato con me nella cabina elettorale per non lasciarlo fuori da solo. siamo usciti, e mentre stavo imbucando i referendum ha urlato verso la madre: "mamma,mamma! babbo mi ha lasciato fare quattro croci su tutti i "sì" ". non che ci fossero dubbi ma un po' di praivasi..."

(ah...e comunque ieri al seggio a votare c'era una signora di novantacinque (95 cazzo) anni , e non ce l'avevano portata a forza...)

referendum

2011-06-08T14:46:00.003+02:00

amici mi facevano notare che se l'acqua diventa privata aumenterà di valore. di conseguenza, anche il costo del ghiaccio aumenterà. ancora di conseguenza, ubriacarsi con coktail fighi rappresenterà un aggravio al portafogli.

vogliamo davvero vivere in un mondo in cui per risparmiare qualche soldino, dovremo privarci dell'ombrellino di carta nel bicchiere?

referendiamoci

quella che...

2011-06-05T22:06:00.002+02:00

...a quindici anni la vedevi come una dea, con lunghi capelli neri corvini (e due tette che già all'epoca facevano resuscitare i morti (o accoppava i vecchi) ). non che per innamorarsi servisse chissà che, bastava un respiro un po' più vicino del solito nelle orecchie e l'amico si metteva in pompa magna per la cerimonia senza neanche pensarci. ma a quell'età la lotta tra l'ormone e il cervello è prodromico al disastro cognitivo che ci porteremo (noi maschi) fin sulla soglia della bara.

passate le fregole adolescenziali (che una lunga scia di pippe causò) c'è quell'amore bruciante che ti porterai dietro per sempre, quella ragazza (discretamente popputa anch'ella, sarò banale?) in grado di farti fare le peggio cazzate (no, ma peggio davvero...) e che ricordi teneramente quando la riaccompagnasti a casa e dentro l'auto tra un abbraccio e un attestato di stima, ti dicea che la vulva sua ad altri lidi era attratta. dopo poco scoprì l'ignaro pirla (me medesimo) che la vagina sua prese il volo verso l'uno che tanta amicizia mi professava e che quando tentai di restituire il maltolto fallì miseramente, e fui ricordato così per aver attentato alla sua ex, che tanti merli cacciò in realtà, ma mai il mio. e qui l'umanità mi si rivelerà nella sua orripilante natura e mai l'ho rivalutata.

passati anni incontrai una bella mora proveniente dalla cittadina della carta. non mi colpì subito in realtà. ma il suo culo fece il resto. telefonate io, telefonate lei (dal call center in cui lavorarava) e naturalmente l'ex ragazzo che spuntò un giorno (e chissà da quanto era lì). anche se ho molti amici in quella cittadina, non l'ho più rivista e nessuno la conosce. sembra quasi un miraggio. ho scoperto il fratello e una sua amica su faccialibro. lei non c'è. per fortuna. la sua voce m'arrapava a bestia.

quando pensi non succederà più, perdi la scuffia per una bella ricciolona (-ina va, sarà unessessanta). l'intesa che col tempo ti eri creato ti fa sperare almeno che, se proprio non andrà, almeno sarà chiara, limpida. passa il tempo e il termometro indica un fuoco vulcanico. bruci talmente tanto da accompagnarla a concerti jazz divertenti come una rettoscopia. ma la sua presenza è sufficiente a lenire le sofferenze che quei battibongoli psicopatici ti arrecano. poi inizi a capire che le cazzate fioccano come manna dal cielo, finchè la vedi con un bisonte dalle gambe ad ics (ne ho parlato qualche post fa) che non augureresti neanche alla peggior nemica. e lì ti poni la domanda epica: "Sta a vède che 'mo io stavolta so' troppo bello?"

e poi...beh quando pensi che i tuoi sensi stiano raggiungendo l'Empireo, inaspettatamente... un altro fuoco (ma questo è troppo recente per tornarci sopra...)

e nel mezzo un campo di "lapidi" cui il vento ha cancellato i volti, o i nomi. in alcuni casi proprio non ricordo chi fossero, in altri si è risolto tutto in una risata.

è che oggi ero al battesimo di mia nipote, qualche crisi esistenziale m'è presa. ma devo dire che in giacca elegante e jeans lacero ero proprio fico.

premiazioni

2011-05-30T09:06:00.002+02:00

vorrei ringraziare tutti, in particolare la produzione e tutti coloro i quali hanno lavorato per rendere questo, un blog vincente. perchè la realtà è che, nonostante la passione che mi spinge a scrivere cazzate, io non sarei nulla se non ci fosse gente anonima, come il tizio che ieri mi ha trovato digitando con gugl "non si tromba neanche stasera". il mio pensiero va a te, anonimo pippettaro, con un sorriso e (a volte) con empatia.

70

2011-05-24T14:18:00.002+02:00

70 sono gli anni che compie oggi Bob Dylan. anche lui legato a filo diretto coi miei ricordi. l'ho visto due volte dal vivo, una ad Ancona ed una a Bologna. già sembrava un miracolo la prima volta, dopo che il suo tour precedente era stato annullato per problemi di salute. ma poi, quando è tornato prendemmo i biglietti al volo, vista pure la vicinanza. il prezzo, a pensarlo oggi, fa ridere: 45'000 lire per la tribuna laterale. era l'epoca in cui ero tanto buono, per cui presi i biglietti per altra gente che frequentavo all'epoca e che avrei fatto meglio a mandare affanculo da subito. ma la mia idea di coesione del gruppo era talmente radicata da non farmi contemplare la possibilità di prendere e partire da solo come faccio ora. al palazzetto di Ancona c'era il rito del mignon di Borghetti prima dell'inizio. un brivido gelido percorse la mia spina dorsale, quando vestito di bianco entrò in scena uno degli uomini più importanti del ventesimo secolo. e mi sembrò che la mia vita ebbe subito un giro completo della galassia quando il concerto si concluse sulle note di quella Blowing In The Wind che è il totem di chiunque voglia urlare il suo disappunto al mondo. lo rividi nel 2005 a Bologna. lì ero con una coppia di amici (seri). la voce era già un flebile ricordo dei tempi che furono, il nostro non imbracciava neanche la chitarra, dedicandosi alle tastiere, a causa del mal di schiena che lo colpiva in quei periodi, ma la folla eterogenea impazziva ugualmente e lo avrebbe fatto lo stesso anche se si fosse mostrato immobile sul palco per due ore, in silenzio. non è certo nell'olimpo dei miei artisti preferiti, ma incarna in qualche modo la mia essenza, la mia esistenza. i concerti, quando li ricordi, non durano due ore ma solo pochi secondi. il sapore di quella presenza però è per sempre. Times have changed.

discriminazioni

2011-05-20T10:14:00.002+02:00

voi normodotati mi discriminate.
sì, proprio voi dalle dimensioni medie, che rientrate nella norma.
non potete comprendere il peso di una misura oversize.
voi che quando parlate della vostra misura non vedete occhi gonfiarsi di stupore.
voi che non siete una curiosità statistica da osservare, palpare e rigirare tra le mani.
l'essere il proprietario di una lunga sporgenza che è più un problema che altro.
sapere di dover mangiare bistecche di brontosauro per assicurarsi una irrorazione sanguigna che arrivi fin lì.
e poi dover acquistare accessori oversize che aderiscano in maniera precisa "all'attrezzo".
la solita risposta al banco: "no, così grossi non ne abbiamo."
e nonostante questo, quando li infili dentro, senti che c'è ancora spazio.
le solette dico. più del numero quarantasei non ne vendono e io quando le metto nelle scarpe ho ancora un paio di centimetri...dove cazzo le compro della mia misura?

le meraviglie del creato

2011-05-19T09:15:00.005+02:00

sono favorevole alle energie rinnovabili, adoro il verde e l'agricoltura biologica. e mi si stringe il cuore quando vedo l'upupa che a passetti rapidi si muove nel giardino beccando i fili d'erba secca per costruirsi il nido. ma se becco quell'essere che mi scagazza di continuo sullo specchietto dell'auto lo metto in padella ancora vivo.

(o in alternativa gli metto un tappo in culo, perchè ammettiamolo: tu, caro pennuto, hai un gigantesco problema di incontinenza rettale)

ogni pasqua

2011-04-26T08:40:00.003+02:00

il bar che Rolfo gestisce, va avanti soprattutto grazie alle cure di sua madre (che Dio la mantenga) che, oltre a leggere una quantità industriali di libri, deve anche sopportare le ironie degli avventori più giovani. tipo questa:

"oh, allora...piove stasera?"
"te lo ridico verso le otto"
"sempre se ci arrivi alle otto"
"se non ci arrivo lo vedi da solo, e comunque sta attento che sotto pasqua muoiono più agnelli che pecore..."

(la rapidità con cui ha risposto m'ha fatto piegare)

la delusione del barista

2011-04-18T11:37:00.003+02:00

"...ma ragazzi, che vi devo dire? io non c'ho più la voglia di una volta. basta guardare la nuova generazione (indica con un gesto ampio i ragazzi al tavolo vicino), giocano solo a carte. con voi era diverso, c'era più gruppo, si stava tutti insieme. poi voi be'evate e consumavate come le spugne. questi al massimo si fanno una birra. e poi, (sguardo allupato) con voi c'era la fica. eh..."

questa espressione la si potrebbe usare come epitaffio: "di fica e alcole la leggiadria, alle nuove leve non compari'a".

la maledizione del bulbo pilifero

2011-04-14T09:22:00.004+02:00

uno degli inconvenienti nel radersi solo una o due volte all'anno è il fatto di non ricordarsi dello stato della lametta che si è utilizzata l'ultima volta. era nuova? oppure ha tutte le caratteristiche per essere esposta al museo egizio? quello, è un effetto della luce o è proprio ruggine? il sapone da barba è sempre stato così o si è solidificato dopo un processo di cristallizzazione durato millenni?

questioni senza risposta.

fatto sta che per limitare i danni, prima ho accorciato la peluria col rasoio elettrico, poi ho iniziato l'operazione che, a credere con fede cieca alle pubblicità di rasoi tri-quadrilama, è una gioia per giovani rampanti (glabri solitamente) che utilizzano tale accessorio per rimuovere la schiuma da barba da una superficie liscia come un tavolo in ebano. io no. io mi sono rasato con i lacrimoni che scendevano sulle guance, prendendo a pugni di tanto in tanto il portaoggetti vicino allo specchio per scaricare la tensione. oh, ognuno ha la sua tecnica.

ostriche

2011-04-11T08:59:00.002+02:00

mi è tornato in mente di quella volta che assaggiai un'ostrica. essendo io una discreta forchetta (discreta, non buona, perchè sebbene non ecceda per quantità, mi difendo per curiosità e ritengo opportuno provare il maggior numero di schifezze prima di lasciare codesto insulso pianeta) non ho saputo resistere alla tentazione di provare quello che in tanti definiscono come uno degli afrodisiaci per eccellenza.

l'aspetto non era male. le ostriche erano su di un vassoio, inpilate a formare una sorta di piramide, quasi a simboleggiarne l'esotismo.

bene, posso ora affermare con certezza di aver ingurgitato uno dei più orripilanti alimenti apparsi sulla terra (anzi, nei mari), fatto di quella consistenza molliccia da non trovare spazio nel cannaccio*, e di un sapore talmente ambiguo da far rimpiangere il tenue senso di avvelenamento che è generato dal tubo di scarico di una automobile.

detto questo, ho compreso perchè è definito "afrodisiaco". perchè per dimenticare il cimitero che lascia sul palato è necessaria come minimo una trombata, cioè un'azione che faccia confluire il sangue dal cervello agli organi sessuali, favorendo così la cancellazione del ricordo di quel fetore.

*altresì detta "gola" in italico idioma.

così arrabbiato

2011-04-06T16:23:00.005+02:00

...da cercare di evitare (senza riuscirci) i telegiornali.

così arrabbiato da tenere spento il telefono a tempo indeterminato.

così arrabbiato da trovare noioso qualunque discorso degli altri.

così arrabbiato da mandare a quel paese il termosifone del bagno dopo averlo urtato.

così arrabbiato per essere afono da un mese.

così arrabbiato da non provare emozioni per una birra che una vecchia (ormai) amica ha proposto.

così arrabbiato da cantare Wait And Bleed degli Slipknot a squarciagola, benchè gli Slipknot mi facciano rivoltare le budella.

così arrabbiato da non riuscire ad andare a casa una volta terminato l'orario di lavoro, in modo da stare un po' in santa pace.

così arrabbiato da utilizzare quantità industriali di Tabasco. anche sulle fette biscottate.

così arrabbiato da non voler andare a dormire.

così arrabbiato da rendermi conto, una volta convinto me stesso ad appoggiare le terga sul letto, che il materasso è una invenzione divina. se mai esiste una qualunque divinità.

così arrabbiato da non scrivere più una mail che sia una alle persone vicine.

così arrabbiato ogni volta che pago il benzinaio.

così arrabbiato ogni volta che mi sento estraneo in questo mondo.

così arrabbiato ogni volta che mi accorgo tardi che la carta igienica è finta tanto da avere il desiderio di utilizzare le orrende tende azzurrine del cesso.

così arrabbiato che non ci sei (chiunque tu sia, e ormai...)

così arrabbiato da sentire il torace sfrigolare sotto i colpi di un respiro profondo, quando apro il frigo e non trovo la birra.

così arrabbiato da pensare che tutto sommato ho avuto un gran culo, nonostante gli scilipoti vari, e che a quelle cazzo ti tendine blu prima o poi farò fare una fine immonda.

il pericolo è ovunque

2011-04-04T09:08:00.003+02:00

è facile dire: "Ma da te non succede mai nulla, vivi nella calma più assoluta". che è vero, ma a volte questa acqua cheta aiuta pure a notare meglio quanto i pericoli ci sfiorino e quanto l'insidia sia dietro l'angolo.

e te ne accorgi osservando certi soggetti che incontri la mattina venendo al lavoro. il primo era un signore di mezz'età con un mercedes nero. aveva la testa reclinata sul poggiatesta e la bocca spalancata. non si capisce bene se quella espressione è quella che tiene sempre, o se guidava dormendo, o ancora se era lì lì per crepare. in caso i telegiornali di oggi mi informeranno.

il secondo stava per uscire dal passo del bar. l'ho visto dallo specchietto retrovisore mentre l'ampia manovra lo ha portato ad attraversare le due corsie e a completarla con le ruote sul fossetto, appena poco prima di ritrovarsi in mezzo al campo adiacente e rallentando di brutto un altro tizio che sopraggiungeva in quell'istante e che il genio in questione non aveva minimamente calcolato.

poi, naturalmente il camion dei lavori stradali che andava a dieci all'ora. e non ci sarebbe nulla di male se l'avessi trovato a controllare la strada. in realtà ha impiegato mezz'ora per girare a sinistra stazionando placidamente sulla riga di mezzo.

non avrò la vita di Indiana Giòns, ma la frusta per svegliare 'sti storditi mi servirebbe comunque.

ipse dixit

2011-03-30T18:23:00.003+02:00

coso lì, quello del consiglio a Lampedusa.

"Già pronte navi che possono trasportare 10mila persone. Tutto risolto in 48-60 ore"

"Sarete risarciti con moratoria fiscale"

"L'esercito ripulirà le strade"

"Vi candideremo a Nobel per la Pace"

"In tv trasmissioni per promuovere le vostre bellezze"

"Ho anche comprato una villa qui. Se non vi soddisfo potete imbrattarla"

"Apriremo un casinò (o casino? ndb)"

"Segnerò un gol in rovesciata nella finale di Champions svettando dal limite dell'area e consegnndo la vittoria al Milan"

INDOVINA: solo una di queste affermazioni è falsa, indovina quale. E c'era pure chi lo acclamava. il che dimostra che siamo un popolo di inguaribili coglioni.

de ributtantibus marmaglia

2011-03-28T15:37:00.004+02:00

oh, è bastato mettere avanti di un'ora l'orologio e puntuale come tutti gli anni, nonostante il cielo velato, sono rispuntati...

gli occhiali da sole maledetti

(chi legge da un po' codesto guazzabuglio di idee strane sa che detesto chi mi parla con gli occhiali da sole e/o li usa per guidare anche alle prime ore del tramonto per fare il figo, con l'inevitabile risultato di non vedere un cazzo e compiere le più astruse manovre per mantenere la riga mezzana)

ma quest'anno si sono aggiunti, udite udite:

"i pirla con gli occhiali da sole e i fari abbaglianti in pieno giorno che non si rendono conto che il dolore che hanno alle emorroidi è il risultato della maledizione che li ha colpiti all'istante, dopo che li hai incrociati"

ode primaverile

2011-03-24T09:10:00.003+01:00

il sole risplende alto nel cielo
la primavera ci mostra il suo fulgore
ma la mia voce ha bisogno del dottore
perchè del trans la mia gola ha il velo

il raffreddore è tosto, ma non c'è panico
c'è gioia per gli occhi con i prati di verde velati
il risveglio della natura rianima i sensi sopiti
e me ne accorgo perchè sempre in tiro è il manico

(saluto con gioia questi primi giorni di assolata primavera, davvero, questo sole ritempra)

è facile...

2011-03-21T10:31:00.002+01:00

...apprezzare un quadrupede, dopo che si sono conosciuti tanti bipedi.

perchè quando hai di quei periodi in cui ti gira talmente forte il cazzo da creare uno spostamento d'aria della grandezza di un tifone, ti sale sulle gambe il gatto (quello vero) che ti appoggia il musetto sulla guancia e poi alza la zampa e te l'appoggia sulle tempie, delicatamente, che non è la carezza di un essere umano, ma lui, che non si perde in inutili lungaggini dialettiche, sa per certo che ne hai bisogno, e prima di acciambellarsi nella sua cesta ti passa la coda sul collo.

fuoco

2011-03-15T09:15:00.002+01:00

"Non sei un po' troppo vicino al camino?"
"No..."
"Ma prenderai anche fuoco così..."
"Ma che prendo fuoco...e poi ho freddo"
"Ma sei seduto dentro il camino, non brucia così?"
"Noooo...mica sto seduto sulla bocca di un vulcano che spara lapilli..."

...oh, non ho fatto in tempo a dirlo...

i ar

2011-03-11T10:02:00.002+01:00

mercoledi: mal di gola
giovedi: passato il mal di gola, incipiente raffreddore
venerdi: raffreddore quasi estinto, voce da caverna

le cose evolvono un po' troppo in fretta...speriamo non sia il caso di controllare la prostata nel fine settimana...

presentazioni

2011-03-08T08:55:00.003+01:00

"Ed ecco la nuova arrivata!" (voce garrula)
"..."
"saluta! dai, saluta!"
"e che saluta, non le rompere le palle, non vedi che sonno?"
"secondo te a chi assomiglia? alla mamma o al babbo?"
"boh, so 'n cazzo... a quest'età, così piccoli, mi sembrano tutti uguali..."
"beh, dicono tutti che assomigli più a me che alla mamma!"
"meglio no? almeno l'amante non avanzerà pretese..."

(diventa un po' più buono,diventa un po' più buono,diventa un po' più buono...)

suona il telefono

2011-03-04T09:35:00.003+01:00

l'efficientissima azienda telefonica nella nostra zona ha installato il "servizio di teleconferenza casuale".

tale servizio, molto utile all'utente, permette di adeguarsi alle disposizioni nazionali della nuova costituzione basata sul gossip. infatti, per ogni telefonata tra due utenti, solitamente il telefono suona a cazzo nella casa di un terzo utente che può ascoltare indisturbato le voci di paese delle vecchine pettegole o addirittura intervenire nella comunicazione. tale servizio, attivo da diversi giorni, è un mezzo molto potente per la diffusione di notizie e comunicati. anche mia nonna e mia madre si sono trovate a rispondere al telefono e a spiegare lungamente ad uno degli utenti della conferenza che loro non erano le "utilizzatrici finali" della telefonata. ieri le telefonate per conto terzi sono iniziate alle sette della mattina (cazzo avrete da dirvi a quell'ora, befane?).

il servizio ha riscontrato il consenso degli utenti, che ora possono risparmiarsi inutili viaggi nelle sale d'aspetto del dottore o al rubinetto dell'acquedotto sopra casa, luoghi nei quali i cazzi altrui erano all'ordine del giorno. ora è possibili farsi gli affari degli altri comodamente seduti sul divano di casa. la tecnologia non conosce confini.

antispam

2011-03-02T09:47:00.002+01:00

l'antispma aziendale mi sta tagliando pian pianino tutti i sitarelli e blog cui sono solito visitare, obbligandomi così ad una non agevole lettura serale.

la cosa bella (bella, insomma...) è la motivazione addotta per proibirci l'accesso. se per i vari feisbuc, maispeis, tuitter e iutub l'accesso è vietato in quanto social network, non è del tutto chiaro perchè vengano considerati tali anche Mint, NinaeRita, Katika e il Bostoniano. o meglio, la potenza aggregante è tanta ma di qui a paragonarli a feisbuc ce ne corre.

ma la motivazione più clamorosa l'ho ricevuta per il blog della Yet, in quanto categorizzato come "pornografia"... leggendo il link ho capito che "appunti a mano libera" per l'antispam equivale ad una pratica di autoerotismo...

sulla falsariga di quanto detto, ci si aspetterebbe che un blog chiamato "puppamelo" venga respinto come un appestato, invece (per ora) non è off limits.

sul blog della Xa invece, nell'ultimo post, leggendo i commenti, mi viene preclusa la visione di un'immagine postata dalla tenutaria del blog, in quanto "materiale per adulti". e visto l'argomento qui l'antispam c'ha preso...

pensieri

2011-03-01T08:48:00.002+01:00

“Perché questo mondo che ci pare una cosa fatta di pietra, vegetazione e sangue non è affatto una cosa ma è semplicemente una storia. E tutto ciò che esso contiene è una storia e ciascuna storia è la somma di tutte le storie minori, eppure queste sono la medesima storia e contengono in esse tutto il resto. Quindi tutto è necessario. Ogni minimo particolare. E’ questa in fondo la lezione. Non si può fare a meno di nulla. Nulla può venire disprezzato. Perché, vedi, non sappiamo dove stanno i fili. I collegamenti. Il modo in cui è fatto il mondo. Non abbiamo modo di sapere quali sono le cose di cui si può fare a meno. Ciò che può venire omesso. Non abbiamo modo di sapere che cosa può stare in piedi e che cosa può cadere. E quei fili che ci sono ignoti fanno naturalmente parte anch’essi della storia e la storia non ha dimora né luogo d’essere se non nel racconto, è lì che vive e dimora e quindi non possiamo aver finito mai di raccontare. Non c’è mai fine al raccontare.”

Cormac McCarthy - Oltre il confine

quindi la morale è: "se anche una ragazza è una acida rompicoglioni, sopportabile a malapena con una puntura di valeriana, resisti: non si sa mai quanto potrebbero essere gradevoli (e materassabili) le sue amiche".

(è questa la morale vero? vero?)

postumi

2011-02-25T09:25:00.002+01:00

"dai, ti faccio passare, che non ti vedo tanto in forma questa mattina"
"non dire cazzate, che sto benissimo"
"ma sta zitto, che ancora sai di tappo"
"non mettere in giro queste voci..."

(se avessi avuto la macchina fotografica ieri, avrei potuto documentare la cena per la gioia degli occhi e del palato (il mio), ma la Xa mi avrebbe sfanculato per tre mesi)

la strada

2011-02-22T09:24:00.003+01:00

presente "la strada" di McCarthy? o il film che ne è stato tratto? mangiato mai in un ristorante etnico con cibo piccantissimo che all'uscita dal ristorante crea una nuvoletta di nebbia davanti allo stomaco tanta era la potenza detonante delle spezie utilizzate?

bene, mettete insieme le due cose, e unitele prima di andare a dormire. il risultato sarà una simpatica nottata a base di incubi, in cui la campagna marchigiana si trasformava in una fumosa landa desolata piena di carcasse di auto abbandonate ed un'atmosfera sconsolata, di abbandono. alcune specie animali si erano estinte (spero vivamente non il suino) e le persone vagavano in cerca di chissà cosa. nonostante la notte mi sia svegliato parecchie volte, ogni volta che mi riassopivo lo scenario funereo riappariva e il lento vagare nelle terre ingrigite continuava inesorabile, vittima di una digestione che si è protratta per tutta la notte.

ma alla fine la sveglia ha suonato, salvando stomaco e mente. perchè era giunta l'ora di alzarsi per andare ad un pranzo di polenta con cacciagione...

sono tornato a casa alle sei di sera. che avevo un rinfresco...

filosofie (verso l'acquisto di un paio di jeans)

2011-02-16T16:55:00.006+01:00

"signorina, signorina! balla?"
"nooo!"
"allora tienimi la giacca che io intanto entro in pista!"

una donna è di fronte alla vetrina di un negozio. osserva i manichini longilinei. sa che non esistono esseri umani di quelle fattezze (se non, appunto, di plastica) ma un incipiente sentimento di invidia si insinua nel suo cervello. che contemporaneamente fa girare i bulbi oculari a destra e sinistra. osserva i cartellini dei prezzi. li confronta mentalmente con quelli dei dieci negozi osservati e catalogati nel chip preposto allo shopping. osserva attentamente i colori. quest'anno è di moda il "pervinca". ma anche alcune tonalità "blu cobalto". lo sguardo laser che è nei suoi efficientissimi occhi è in grado di scovare ogni variazione infinitesimale della tinta in questione, ed è pure capace di assegnarle un nome. del quale non è ammessa possibilità di confusione. osserva il tessuto. riconosce a distanza chilometrica ogni sbavatura della trama. l'aquila che volteggiava sopra il centro commerciale si è ritirata sconfitta perchè non riusciva a scorgere questa blanda imperfezione. la sua mente fa scorrere velocemente le pagine del suo database. nel quale sono contenute le immagini dei vestiti delle amiche. ma anche le descrizioni degi acquisti recenti di suddette amiche. l'ininceppabile software di una donna non ammette che due elementi di una stessa tribù possano minimamente somigliarsi. per non dare l'impressione che l'invidia possa essersi insinuata in tali processi logici, e per una pretesa di originalità, tale da far supporre che nonostante tutte le catene di abbigliamento abbiamo deciso di convergere verso un tipo di capo/colore/accessorio, l'idea di fondo sia di un singolo individuo e non di una multinazionale, solitamente guidata da un ghei o da una matrona al quindicesimo intervento di chirurgia correttiva. l'acquirente in questione, dopo aver valutato tutto questo, farà un'ultima considerazione. valuterà se il suo portafogli è colmo a sufficienza per permettersi il capo firmato che le darà sicura gloria o se ripiegare su qualcosa di più modesto. anche in tal caso però, l'importante è che il capo sia sufficientemente attraente all'occhio, così da poter dire : "l'ho voluto io così, sono stata attratta dal primitivo disegno post industrial che tanto rappresenta la nostra società", evidentemente mentendo.
la vetrina è una metafora della vita che la donna segue scrupolosamente. anche il suo uomo sarà scelto così. sarà scelto tra quelli che superficialmente saranno considerati i migliori, anche se magari distanti anni luce dalla foto di copertina proposta, e solo per la pubblicità spasmodica che li ha resi appetibili ma non necessari. quelle che non potranno avere tale uomo ripiegheranno sulle sottomarche, giustificando a seconda del livello di grettezza raggiunto, il motivo di tale scelta.

un uomo si alza dal divano e si accorge che i suoi jeans sono talmente lisi da lasciar intravedere la pelle sottostante. si alza di malavoglia, spinto dalla necessità, e si pone di fronte alla vetrina. vede tanti capi, ma la sua attenzione va oltre l'oggetto e i suoi occhi si posano sulle tette della commessa all'interno dello stabile. quello è il negozio giusto.
la vetrina è una metafora della vita che l'uomo segue scrupolosamente. non gli interessa la facciata. l'osserverà successivamente, dopo aver trombato. e se si fermerà a guardare la vetrina cercando di valutare pregi e difetti dei prodotti entrerà tardi, quando qualcuno più sveglio già si sta ingroppando la commessa.

novelle cuisine

2011-02-15T13:24:00.001+01:00

Il Maestro B. : "scusa, che tipo di carne è questa?"
cameriere (in evidente difficoltà) : "eh... questa è... mh... vitello!"
Il Maestro B. : "sì, se questo è vitello io allatto"

san chi?

2011-02-14T09:25:00.001+01:00

-"allora, a chi regali cioccolatini lunedi?"
-"bella domanda...guarda, vedrò se su iuporn c'è qualche indirizzo cui spedirli"

la sorella di Danko è facile

2011-02-10T14:07:00.004+01:00

"Victor Rosta ,blabuahbla, Victor Rosta"
(sottotitoli: "Victor Rosta! perchè l'hai data a Victor Rosta?")

cara "faketejulia". la terra ad ovest del Dnepr non è a tua disposizione. la terra che vede Kiev da lontano fa sforzi enormi anche per capire i vari dialetti che come sardine appena pescate riempie le cassette del porto, dove un pescatore cerca di venderle usando un dialetto ancora più incomprensibile degli altri. puoi lasciare messaggi quando sono offline aspettando che io li visualizzi nei miei ormai rari accessi a msn. ma quell'ammasso di lettere impronunciabili che è il tuo idioma e lingua degli Zar, a me risulta chiaro e limpido quanto un'esplosione di bitume. sì, le parole "vodka" e "sex" le capisco. ma tu come reagiresti se io ti scrivessi un passo della Divina Commedia intervallandola di tanto in tanto con le parole "verdicchio" e "ciulatina"?

(l'ultima frontiera dell'infastidire il prossimo quando non è possibile farlo con schiamazzi notturni)

come un gatto appeso ai coglioni

2011-02-09T08:57:00.003+01:00

a volte è una somma goduria vedere che il filtro antispam della posta aziendale ha bloccato, quasi avesse intuito le mie intenzioni, le mail di loschi soggetti.

il tizio in questione lo chiameremo "ciampi", come il nostro ex presidente della repubblica.

la sventura di essere finito nei contatti di ciampi è iniziata anni fa, quando alcuni amici me lo fecero conoscere ad un Pistoia Blues. appena si fu presentato si eclissò per le quasi sei ore di concerti, per poi riapparire magicamente alla fine, avanzando pretese sui panini che noi avevamo intenzione di sbafarci all'uscita della piazza. andammo a dormire piuttosto tardi, in auto, dato che il maltempo e il temporale che ne seguì non ci permise di accamparci come nelle edizioni precedenti. la mattina, poco dopo passate le sette si mise a spingere e dondolare l'auto in cui dormivamo, decretando così, senza la necessità di indagare oltre, il mio odio incondizionato. che si accrebbe a dismisura allorchè, durante il pranzo, si mise a trattare una cameriera come una serva, facendomi vergognare di condividere il tavolo con un semisconosciuto che si prendeva confidenze ben al di là del consentito.

lo rivedo ogni tento. il più delle volte mi ignora, e non ci sarebbe nulla di male. se non fosse che in alcune occasioni, cioè quando vicino a me c'è un qualsiasi soggetto di sesso femminile, si avvicina comportandosi come se fossimo amici separati dalla nascita.

nonostante questo però mi spedisce spesso delle mail. molte sono di carattere "sociale". presente quelle mail in cui si richiede di firmare una qualsiasi petizione per una qualunque causa? bene, lui le spedisce invariabilmente in ritardo di alcune settimane, quando di quell'argomento si è già ampiamente discusso in ogni dove. vive con un fuso orario determinato dal letargo dei plantigradi. faccio delle sue mail la stessa cosa che fa lui della mia persona. le ignoro.

per questo mi rende felice vedere che uno strumento informatico, come un antispam, mi compiace come fosse un qualsiasi cucciolo scodinzolante.

badante reloaded

2011-02-07T15:40:00.003+01:00

con il sole di oggi, tutto sembra risorgere a nuova vita.
anche i segni sulle fiancate dell'auto che il cielo plumbeo celava allo sguardo.
declamando deliziosamente un ciappolo con angelica voce mi accosto alla ferita che dona un senso di vissuto alla mia preziosa autovettura.
il lungo segno è orizzontale e piazzato lungo il fascione protettivo di plastica che copre lo sportello.
evidenziando così la natura del danno. che non è il momento di gloria di un qualunque teppista ma la manovra sportiva che le mie sapienti membra hanno elaborato durante un'avventata manovra.
non ricordando la manovra in questione, nè essendomi accorto dell'ostacolo che si frapponeva tra me e l'immensità là fuori, nè avendo sentito il minimo clangore è plausibile che il tutto sia avvenuto la mattina presto, quando i miei sensi si risvegliano un'ora dopo del corpo.

fatelo presente alla badante che mi accudirà da vecchio che il culo che le tocco ora sarà impresso nella mia mente solo un'ora più tardi...

giochi senza frontiere

2011-02-03T17:03:00.003+01:00

cara Yuli, soprattutto per te, mi fa piacere che vuoi trovare il tuo unico e solo la meta. io potrei essere la meta, visto che non sono vecchio come immagini. acciacchi fanno udire, è verità, ma pernice svolazza gaia grazie a posta di penis enlargement pills e sana falegnameria quando topa è derattizzata. sì pernice si accoppia con topa, lascia stare wikipedia. anche a me piace un libro aperto, perchè fissare libro chiuso fa sentire un po' coglione. io non tanto leggere di me preferisce cinema. e sì anche per me è meglio spravidlivee ma tu capisce che donna italiana adesso bunga bunga e spravidlivee mica così facile, eppure io semplice e chiaro come tu dice. sarà che sì, siamo connessi amicizie.
PS: per voi lettori di gatto: per visualizzare mail di patacca russa cliccare su immagine. gatto ancora non sa come pernice mettere immagini grandi su cazzo (pernice) di blog.

acqua sia...

2011-02-01T14:01:00.003+01:00

presente quando si va in bagno e come da norme igieniche ci si lava le mani dopo aver maneggiato la pernice?

bene, capita che si apra il rubinetto e mentre l'acqua continua a scorrere placida, ci si volti verso sinistra per premere il pulsante dell'erogatore del sapone. di seguito ci si insapona sapientemente le mani per detronizzare ed arrestare l'avanzata imperialista del batterio malefico. quando però si rimettono le mani sotto il getto d'acqua, si scopre che l'innocuo zampillo è diventato un bollente getto di acqua termale in cui anche i fanghi si sciolgono senza opporre resistenza.

il respiro si fa corto, e la bocca assume la forma definita "a culo di gallina". il sobbalzo susseguente fa bagnare maglia e pantalone. come spiegare ai colleghi che il risultato di ciò è un errore di valutazione termica e non di mira della canna?

ricorsi letterari

2011-01-31T11:58:00.004+01:00

sto leggendo "un amore" di Buzzati. senza scendere nei dettagli, è la particolareggiata descrizione di cosa succede nella mente di un uomo quando si rincoglionisce per una ragazza che lo rigira come un calzino.

mi ci ritrovo in pieno. ho provato dalla prima all'ultima quella sequenza di sensazioni. la mia mente ha elaborato dalla prima all'ultima le congetture che il protagonista del bel libro di Buzzati al pari di me, andava costruendo per trovare una giustificazione ad un qualcosa senza perchè. quando si è immersi nella nebbia che offusca il cervello e raddrizza il pene si dimentica che semplicemente se ad una ragazza non interessi, non serve a nulla perdere tempo prezioso.

lei era bellissima. lei è bellissima. solo che ora la giudico bellissima solo da un punto di vista estetico. quella volta invece, qualunque cosa era indirettamente correlata con lei, assumeva miracolosamente un sapore di primavera che pervadeva l'aria. se le cose fossero andate come speravo io ci saremmo presi a sediate dopo dieci minuti. io, troppo orgoglioso del mio pensiero per accettare il suo, lei troppo orgogliosa della sua vita per scendere a compromessi con la mia. questo è quello che dico adesso a mente fredda. quella volta probabilmente sarei diventato uno zerbino a disposizione dei suoi graziosi piedini.

con lei, ci sono decisamente molti punti in comune. inutile ammettere il contrario ora che siamo distanti. lei aveva intuito subito tutto. le donne sono più sveglie, o forse la vagina non ruba sangue al cervello tanto quanto ne ruba l'uccello. io, non avevo capito niente, neanche quando mi ripromettevo di ragionare con lucidità e freddezza. non capivo che il tanto lavoro non è una scusa sufficiente a rimandare gli incontri. nè sembravo più comprendere che le coincidenze che ci tenevano lontani erano dettate da scuse un po' banali. fino a che spuntò il collega di lavoro. eppure tutte le statistiche lo dicono che l'ufficio è un posto ottimo nel quale trovare una corrispondenza amorosa. io l'avevo dimenticato, lavorando in un ambiente maschile.

lo seppi dopo che era un collega di lavoro. all'epoca lei mi disse: "mi sono innamorata di un ragazzo". dato che la sua storia sembrava stentare, io cercavo ancora di incunearmi. capitò di rivederci. sembrava che il terzo incomodo (che in realtà ero io, ed ero un terzo di nessun conto) non ci fosse più. poi una sera di febbraio, ero seduto in un piccolo locale della riviera adriatica, in attesa di un concerto. la vedo entrare. lei sempre minuta e carinissima. con lei un bisonte con le gambe a "x". me lo presenta. dal suo nome comprendo che è un collega. lo ricordo da mail inoltrate in cui comparivano i destinatari. "beh, si fa una serata tranquilla ad un concerto con un collega. proprio oggi mi ha scritto dicendomi che è un periodo poco felice". si siedono davanti a me. le sedie di plastica non sono sufficienti a contenere la schiena di quel monolite di ciccia. i fianchi escono dal profilo dello schienale, sconfinando decisamente nella sedia di lei. la faccia da disperato lascia trasparire dieci, quindici anni più di lei.

ma chissà che faccia feci io, quando da quella massa abnorme di trigliceridi, vidi la sua mano intrecciarsi con la sua, l'anello che lei porta per coprire un tatuaggio al dito nelle dita a carota di quel bue muschiato. partii prima della fine del concerto, non ressi alla scena. chissà perchè mi disse che le cose andavano male, visto che stava costruendo un rapporto. pochi giorni dopo, tornando da un pub, mi ruppi una gamba salendo in macchina (le cronache di ciò, tra febbraio e marzo 2008), praticamente da fermo e mi dissi che forse bastava quello che avevo visto pochi giorni prima...

ecco, io ero l'architetto protagonista del libro di Buzzati. a volte succede e le conseguenze si pagano a lungo.

messaggio pubblica utilità

2011-01-28T15:40:00.006+01:00

per la Silvia, impiegata in quell'azienda svedese, che di tanto in tanto commenta qui: mi scrivi una mail al mio indirizzo di posta (cioè a quello di questo blog) che è jeffreyh chiocciola interfree punto it ?

PS: scrivimi anche con un indirizzo non ufficiale, no problem.

Ah, PPS al Ps: ma facciamo un delurking day va'. c'è qualche lettore solitamente anonimo che vuol far sapere al proprietario di codesto ritrovo virtuale che è avvezzo a leggere, pur nell'ombra?

"Pierino...

2011-01-26T11:11:00.003+01:00

...dammi una definizione della parola "sfacciataggine" ".

"vediamo... sfacciataggine... come potrei spiegarlo? ah ecco. la ministra meloni che afferma: "i giovani soffrono di inettitudine all'umiltà" "

"no Pierino, l'esempio che hai fatto non è esattamente "sfacciataggine". l'esempio che ci hai portato si definisce come "avere la faccia simile all'ano" ".

un pensiero

2011-01-24T10:01:00.002+01:00

...per un amico che diventa padre. nonostante tu sia ancora in difficoltà al solo pensare che si sia sposato. inevitabilmente i ricordi ritornano al tempo in cui beltade ricopriva il nostro capo e non c'erano troppi pensieri riguardo l'imminente merdoso futuro. tra una cena, una birra e una serata nel locale alternativo più cool del centro Italia (allora) i giorni scorrevano rapidi. si era dediti all'alcole e il vigore giovanile ritemprava l'animo.

e c'era questa tedesca che io chiamavo "Froilain" che si era intestardita che lui era l'uomo della sua vita, e che non solo doveva accalappiarsi l'Italiano baffo nero e mandolino, ma che doveva avere pure lo stereotipo del romantico cantante di serenate di una notte d'estate sotto il pergolato da mostrare come un trofeo nella terra dei crucchi. e lui che mi diceva che "oh, ma questa s'è messa idee strane in testa", e io: "ma dalle una caccola come desidera e falla finita lì". soluzione sbrigativa, se non fosse che: "ma questa s'è messa in testa di portarmi all'altare..." e io: "Dio, non sia mai, un banchetto nuziale con crauti e birra potrebbe risultare controproducente per le relazioni personali".

fatto sta che a volte per sopportare Froilain doveva bere un po' più del solito. lui. io bevevo un po' di più per sport. ma dal bere un po' di più all'ubriacarsi a volte c'è un solco sottile coperto d'erba nel quale è facile cadere. così, alle quattro di mattina giri per il locale come un pirla, cercando il tuo autista, e l'altra passeggera, all'apparenza senza troppa fretta di partire ti dice che non solo lui ma anche Froilain non è presente all'appello. se uno più uno non fa due, direi che poco ci manca. purtroppo però, anche le belle storie d'amore devono volgere al termine, per ritornare a quella fase "dell'attesa" che rende ogni complicità ancora più passionale (ma che sto dicendo?). "io guardo dentro, tu vai fuori". che equivaleva a dire: "se son fuori a trombare, li avverti tu che saranno dotati pure domani di un pene e di una vagina e che potranno utilizzarli comunque, visto che non hanno una etichetta con la data di scadenza?". eccerto...tu sei donna quindi tocca a me fare il lavoro sporco. comunque esco per il parcheggio. quando mi avvicino all'auto l'occhio mi cade sul sedile posteriore. vedo una figura semisdraiata. rialzo la testa e noto che l'auto è sul ciglio della strada e che, insomma, un posto un po' più riservato potevano pure sceglierlo. ma ad una seconda occhiata vedo lui addormentato dai fumi dell'alcole (o dai rutti col retrogusto di crauti) e lei che gli tiene la testa sulle ginocchia, preoccupata come una crocerossina al fronte. Mi fa: "e ho-ra ko-me thorneremo a ka-sa?". "ah, guido io". "ma anke tu sei u-pria-co". "facciamo guidare il bell'addormentato?".

ci sarebbe stato da ridere se la pattuglia ubicata a poca distanza dal locale ci avesse fermato. che non avevo con me neanche la patente quel giorno.

non so se questo è il ricordo giusto per una paternità, ma le storie sdolcinate mi danno il voltastomaco, così questo è il primo ricordo che mi è passato per la testa.

generazione di fenomeni

2011-01-17T09:58:00.002+01:00

in pizzeria capita di incontrare un compagno di classe. visto che solo pochi giorni prima è stato il suo compleanno gli faccio anche gli auguri ricordandogli che: "non è che non m'ero ricordato del compleanno, è che con feisbuc è diventato troppo semplice, quindi mi rifiuto di lasciare un messaggino in bacheca come tutti". poi mi dice di aver visto un altro nostro compagno di scuola e aggiunge: "lo sapevi che si è lasciato con la tipa?". ecco... no, non lo sapevo, ma quasi c'era da aspettarselo visti i precedenti nella nostra classe e la tendenza statistica al ribaltone istituzionale che ci contraddistinse. di venti persone che arrivarono all'ultimo anno, solo uno è andato all'università, complice una commissione esaminatrice non proprio composta da genialoidi (ed è un peccato, perchè di gente preparata ce n'era davvero). ma se si parla di figli e matrimoni, non è che sia andata meglio. di quelli cui non si sono perse le tracce, solo in quattro, a distanza di quasi quindici anni sono sposati e con prole. tra questi, il primo fu un testimone di geova, che certo si sposò per amore. ma ancora di più per trombare, visto che la religione vieta rapporti prematrimoniali.

'namm

2011-01-12T09:49:00.004+01:00

"Alla fine col tizio ci sono uscita per un aperitivo"
"Ah bene"
"Si è presentato dicendo di avere appena fatto una lampada"
"Ah... inizia male..."
"Ah, ma poi ha continuato peggio"
"Cioè?"
"Mi ha fatto tutto l'elenco delle sue attività, delle aziende ecc."
"Ottimo, voleva fare colpo"
"C'era bisogno? Lo sanno tutti chi è..."
"Vabbè, sempre meglio specificare che non si tratta di un ricco qualsiasi..."
"Non ne capisco il motivo"
"Perchè il potere è affascinante. Pensi che avrebbe avuto lo stesso effetto se avesse detto che legge libri, ama il blues e il rock and roll (*)?"
"Ma non c'era comunque bisogno di tutto quest'elenco"
"Come no? E tu dovresti dargliela"
"Ma come ci pensi?"
"Siamo nel 2011, non vorrai anteporre i sentimenti al denaro spero?"
"Piuttosto la scòttolo su una padella (**)"
"Ma insomma, un po' di praticità"
"Ho mandato pure un messaggio a C. per raccontarle il tutto. M'ha risposto che - ho capito, tocca continuare a lavorare fino alla pensione - "

(*) così, a caso

(**) rosolare in padella

venti undici

2011-01-10T10:22:00.004+01:00

"passato il buonismo che agisce sui muscoli del pollice, che causa il continuo digitare di messaggi zuccherosi al telefonino, possiamo ragionevolmente affermare che il 2011 è l'ideale seguito di quella lenta agonia verso il nulla che è stato il 2010?"

propositi per il 2011:

1) trombare di più (questo proposito è di default ogni anno nuovo, non bisogna mai cullarsi sugli allori, nè vivere di ricordi, e proporsi di migliorare sempre i risultati raggiunti)
2) limitare l'uso di feisbuc, utilizzarlo solo per minacciare i contatti e sbugiardare i "saggi" improvvisati
3) eliminare dalla rubrica telefonica i numeri muffiti e caduti in prescrizione, ricordandosi che l'antico detto "finchè c'è fica c'è speranza" non è applicabile in tale situazione
4) andare al concerto dei Dream Theater col nuovo batterista, nel caso se ne presenti la possibilità
5) assaggiare il Ferro China Bisleri
6) raccontare in giro di una improvvisa conversione in modo da allungare una mano (e non solo) verso le ragazze timorate di Dio
~~7) essere più tollerante verso i rasta e i bonghisti~~
7) imparare a costruire le rane di carta (sì, quelle che si facevano a scuola e che saltavano pure se premute nel retro...è una vita che me lo riprometto...)
8) estrarre una lettera a caso e leggerne i vari fonemi sul vocabolario (ho estratto la "f")
9) ricordarsi, per una volta, di pagare il bollo auto nei tempi stabiliti dalla legge
10) fare gli auguri di buon compleanno alla vigilessa. il fatto che non ti abbia inculato di pezzo quando le hai proposto una cena insieme non significa che non possa farti una multa
11) in riferimento al punto sopra: perseverare nel non pagare i parcheggi. dopo quindici anni di parcheggio abusivo, una eventuale multa non cambierebbe la situazione
12) preparare una lista per il 2012, includendo gli undici punti che non riuscirò a portare a termine quest'anno (col dubbio del punto uno)

abitudini

2011-01-05T14:00:00.004+01:00

come qualcuno di voi sa, ho qualche piccolo (sì, un cazzo) problema di ernia al disco. dopo l'ultima seduta di fisioterapia, in cui mi sono state maneggiate alcune vertebre della zona lombare, ho chiesto anche come eliminare alcune posture dannose (o almeno secondo me lo sono) sul letto. mi capita spesso infatti che mi svegli in posizioni che ricordano distintamente Guernica di Picasso, tanta è la confusione degli intrecci che riesco a riprodurre durante la notte. i rumori che seguono poi quando riprendo una posizione decentemente eretta mi hanno fatto sospettare che forse, ma proprio forse, dovrei seguire alcune regole al fine di evitare di ritrovarmi impacchettato o trasformato nel cubo di Rubik. le regole da seguire in realtà sono poche e semplici. a parole. la prima è quella di dormire a pancia all'aria. beh, mi sono accorto di non esserne capace. ho l'abitudine infatti di addormentarmi rivolto verso il materasso, in cerca di un po' di tepore, e questo cambio di abitudine mi sta creando non pochi problemi. anzi, dormo proprio male in queste ultime notti. ma in nome della scienza...
una psicologa una volta, durante una festa del vino (da qui il dubbio fosse seria), mi disse che il dormire rivolti verso il materasso è segno che c'è la necessità di aggrapparsi a qualcosa di solido e di cercare quindi punti fermi nella vita. io le risposi che era il caso di dire meno cazzate e che la mia posizione era obbligata dal fatto di avere il materasso troppo corto. dopo un po' mi mandò a quel paese e non la rividi più.
sta a vedere che aveva ragione...

nuovo anno, nuovi amori

2011-01-03T09:03:00.002+01:00

amori che iniziano con un sms:

"Grazie per l'anno passato insieme"

mittente: Vodafone.

non so chi sia codesta Vodafone, ma dal nome si direbbe una gran maiala. si preannunciano scintille.

fame post concerto

2010-12-21T13:03:00.003+01:00

"Sai che? Appena rientrato in casa mi mangio una marea di schifezze"
"Buona idea, io dovrei avere delle salsicce da cuocere!"
"Ma cazzo...alle due di notte le salsicce?"
"Sì che oggi le ho sperimentate al microonde"
"E vengono bene?"
"Sì, che ho trovato su internet che per renderle migliori col microonde bisogna innaffiarle di vino rosso, così si asciugano di meno"
"..."
"..."
"Le scuse per ubriacarsi tutte..."
"Macchè! Il vino si assorbe. Però... in effetti avevo la stanza piena di vapori di vino..."
"Eh ubriaco per respirare...le nuove frontiere dell'alcolismo..."

Tralascio la cronaca del concerto, tralascio il culo perfetto della ragazza che accompagnava gli spettatori al loro posto, tralascio la breve durata del concerto e il sommo gaudio di chi ha speso quasi cento euro per i primi posti...

per quest'anno...

2010-12-20T11:27:00.001+01:00

...solo regali utili, grazie.

3 voti

2010-12-14T20:30:00.001+01:00

guardate il video...Totò aveva previsto tutto...anche il numero dei voti...

certezze che crollano

2010-12-13T09:01:00.003+01:00

non sempre la realtà sulla quale abbiamo basato la nostra esistenza è l'unica possibile. vi sono delle coincidenze che contribuiscono a farla crollare.
è ovvio che l'imprevisto è sempre dietro l'angolo, come disse il presdelcons tentando di corrompere qualche parlamentare "indigente" con la promessa di un paradiso fiscale tutto per lui pieno di caschi di banane e avvenenti diciottenni mulatte col sorriso e un emiciclo di denti così brillanti da assomigliare alla ceramica del cesso appena lucidata.
hai delle certezze che a volte si sbriciolano nell'arco di un nanosecondo, i pilastri della vita che sempre hanno sorretto le tue convinzioni, non sono fatte di marmo ma di soffice marzapane. il dubbio si insinua e dentro di te c'è una vocina che ti impone, a futuro monito, di non dare nulla per scontato.

perchè, quando si telefona, bisogna anche mettere in conto che c'è una infinitesima probabilità per la quale l'apparecchio telefonico cui il numero da te selezionato fa univocamente riferimento, potrebbe per una volta non essere nelle mani del suo legittimo proprietario. per cui la persona che si sente dare della "befana" potrebbe non essere il destinatario iniziale, ma sua madre. che diciamocela tutta, sembra rimanere male a sentirsi chiamata in causa per il sei gennaio.

(maledetto dna...non solo i caratteri fisici trasmette...pure la voce...)

il bignami del cinema

2010-12-09T09:22:00.003+01:00

1-"oh, c'è un film con Richard Gere, chissà quale è?"

2-"non importa, tanto ha fatto solo cazzate"

1-"ma non è vero, ha fatto film belli!"

2-"ma quando mai. a partire da quell'immensa porcata che è "pretty woman" che ha rovinato generazioni di donne"

Fuffo:"ah, quel film che: "puttana era, puttana è r'masta" "

2-"beh, sì, insomma...poi nel frattempo è successo anche qualcos'altro, ma se vogliamo sintetizzare..."

la lista delle cose che rimangono in mente di un concerto

2010-12-06T09:20:00.004+01:00

i nove euro per accedere al parcheggio del palazzetto.

la faccia del parcheggiatore quando, dopo aver sentito il prezzo, ti esce istintivamente un "pi'a 'n colpo".

la stangona di colore che ha parcheggiato vicino a te

l'età media inferiore alle aspettative e il sentirsi improvvisamente vecchi (poi è cresciuta per fortuna)

la rotoballa d'erba che s'è fumato un tizio non troppo distante da me lanciando degli effluvi mefitici.

lo shampoo alla fragranza di fogna di un tizio vicino a me che m'ha sballato più del campo che s'era fumato l'altro.

un bellissimo concerto di rock 'n roll, lontano da tutto e da tutti, per una notte.

"Esercizio:"

2010-12-01T08:55:00.002+01:00

"inserire la probabile espressione usata tra le due affermazioni di seguito riportate:"

1) venerdì prendo l'auto e vado a Bologna.

2) la partita Bologna-Chievo è stata sospesa per neve.

svolgere senza usare bestemmie e le parole "cazzo", "Eva", "miserabile", "mignotta".

nuovo ordine mondiale

2010-11-29T10:43:00.003+01:00

considerata la quantità d'acqua scesa ieri, ho avuto per un attimo il leggero sospetto che la vista di un'arca potesse essere significativa del fatto che forse qualcosa di importante era lì per succedere. ora, visto che io e il buon Dio non siamo proprio in rapporti idilliaci, ho sospettato che forse non sarei stato il beneficiario di un biglietto di prima classe per i quaranta giorni del sequel del diluvio universale ("Diluvio II: e ora sono di nuovo cazzi vostri"), ma nel mio piccolo vorrei sperare che almeno questa volta vengano lasciati al loro destino animali come zanzare e mosche. al loro posto invece io porterei qualche coppia in più di scrofe (non le escort) e suini vari. penso che una nuova umanità che basi il proprio inizio sull'appagante sapore di un prosciutto o un qualsiasi insaccato, non possa compiere tutte le cazzate di cui si è resa protagonista fino ad ora. d'altra parte, un uomo con panza piena ed uccello soddisfatto, che necessità ha di gettare bombe?

diversamente sincero

2010-11-24T08:42:00.002+01:00

mi ricordo di averlo incontrato nel negozio di dischi che frequentavo. era lì per fare un regalo ed era vestito in maniera molto elegante, giusto il tempo di farmi sentire uno straccione. per fortuna questa parte d'Italia non ha regalato solo falsi casi sociali come "fabri fibra" figlio di un ricco commerciante di abbigliamento, che l'emarginazione non l'ha vista nemmeno per sbaglio.

è un periodo senza eventi significativi

2010-11-23T13:36:00.001+01:00

psicologia oggi

2010-11-16T13:39:00.005+01:00

io non lo il perchè, ma se c'è una cosa che detesto qui in ufficio è quando qualcuno si alza e per andare a chiedere informazioni assume la posa pensante e a piccoli passi, con le mani nelle tasche, si dirige sull'o(b?)biettivo. dato che spesso il nostro è un lavoro di gruppo, non ci vedo niente di male a chiedere lumi su questioni che da soli non si riesce a risolvere. per quale cazzo di motivo devi far finta di pensare fino all'ultimo istante alla spinosa questione? non andrai all'inferno se qualche particolare tecnico ti era sfuggito. inoltre st'atteggiamento a dire "non ti disturberò a lungo, guarda, ho le mani nelle tasche, ti sembra che una persona rilassata come me sia solita pestare i testicoli con lunghe pantomime?", a me fa gonfiare il fegato di bile. sono pagato anche per discutere, checcazzo.

lo so, è una cosa stupida, ma a me irrita quasi quanto un cane in calore che ti appoggia l'arnese su una gamba.