Ne avrei avute diverse di cose da dire ma non c'è mica sempre tempo. A volte bisogna anche piegarsi all'ineluttabile destino umano (al lavoro...) e impegnarsi per perseguire i grandi obbiettivi che ci aiutano a sentirci vivi (le 17.30...) (e il divano).






Così oggi mi limito a "regalare" questa piccola gemma, in particolare per chi passerà di qui il fine settimana, mentre starò ruttando allegramente, deponendo le mie terga sulla sdraio con in mano un libro di Fenoglio. Che la connessione casalinga è lì per arrivare.

La mia banca è differente. Diceva il tizio della reclàm ad attoniti passanti.

La mia non fa eccezione.

La filosofia bancaria più comune sta nel coccolare i clienti che apportano liquidi. Tanti liquidi. Non quelli alcolici però.

E io? Secondo voi sono tra questi?

A voi l'ardua sentenza. Per facilitarvi nella risposta però vi lascio un indizio. Ieri ho ricevuto una lettera dalla filiale vicino casa. Mi hanno comunicato che avrebbero voluto incontrarmi per consegnarmi una nuova tessera bancomat. L'incontro sarebbe dovuto assolutamente avvenire entro e non oltre il dieci di novembre... fortuna che non era un trapianto d'organi.

No, è che vorrei avere una conferma...

Talvolta digito l'indirizzo del blog manualmente e mi è capitato di invertire due lettere e scrivere quindi un www.gatto-secco.blogpsot.com

Io sono una persona di una certa caratura intellettuale in effetti (cazzo ridete stronzi?) ma paragonare la mia figura allo studio del libro sacro fa un certo effetto, devo dire.

Stasera accendo degli incensi per casa. Per creare un ambiente mistico. Ma poi mi faccio pure una fetta di torta. Che non è mistica ma riempie. Ed appaga, come la manna.

Visto che per il matrimonio di mio cugino sono stato obbligato a darmi una ripulita generosa, preso da un attacco di pigrizia più insistente del solito, evito di radermi da quel giorno. Il 3 ottobre. Eccezion fatta per qualche piccolo aggiustamento, discretamente esente da qualsivoglia valenza artistica. A cazzo per dirla tutta.

Ma se il "buon" dio non è che mi abbia proprio premiato con capigliatura folta, s'è invece sbizzarrito con la barba (che probabilmente deve la sua florida presenza a continui colpi ormonali ogniqualvolta gnocca si palesa alla vista).

La cosa che però risulta leggermente fastidiosa è il fatto che tutti la tirino pensando quasi che io stia indossando un costume di scena per qualche commedia in cui io interpreti Abramo Lincoln in vacanza premio. Vi posso assicurare che i versi gutturali che io emetto in tali occasioni, sono le sillabe di bestemmie trattenute all'interno dell'arcata dentaria ed emesse per il dolore che si prova quando un/una qualsiasi bizzogo/a si diverte a vedere se i vari bulbi piliferi escono davvero con la gaudente felicità che sembra intravedersi nelle pubblicità dei rasoi. Fa male cazzo!

"Tu... ma dico, TU, che non vedi l'ora di celebrare una domenica all'insegna di un Santo? E da quando sei diventato così devoto?"

"Penso che nel profondo della mia anima io sia sempre stato un po' devoto..."

Il mio vicino di scrivania oggi non è al lavoro. Causa febbre.

La cosa che mi preoccupa non è il possibile contagio. No. La cosa che mi preoccupa è che qualcuno abbia detto che per scoprire se è una cosa grave bisognerà osservare me. "In tanti anni non si è mai assentato per malattia. Se prende a lui è da preoccuparsi..."

Perchè non fare speculazioni sui classici argomenti? Checcazzo.

Essendo i proprietari di un centinaio di piante di suddetta fragranza autunnale, in questi giorni l'attività di casa è tutta incentrata nella raccolta delle olive che a breve verranno trasformate in ottimo olio. Il frantoio cui facciamo riferimento è ad una quindicina di chilometri da casa. Dal quantitativo finale verrà sottratta una riserva per la famiglia, e quando saranno soddisfatte le varie richieste lasceremo il resto al frantoio che con un evidente aumento del prezzo di base, gonfierà il proprio fatturato (ma sempre in maniera più onesta della grande distribuzione, a parità di qualità del prodotto). Vista l'impossibilità di trasportare in loco circa diciotto quintali di prodotto, il frantoio ci mette a disposizione un operaio che la mattina arriva con il camioncino e carica le cassette. La mattina. Ma prima del mio orario solito di sveglia. Molto prima. E quando la natura si risveglia dolcemente, regalandoci qua e là cinguettii e tenui fruscii di fogliame, la sua voce si aggiunge a questa sequenza armonica di suoni come farebbe il clacson di un suv al centro di Milano durante l'esecuzione del Requiem di Verdi. La cosa bella è che ne ha parecchie di cose da dire, già di prima mattina. Non proprio come me, cha anche questa mattina mi sono svegliato con un calzino infilato nel piede destro e l'altro disperso sul pavimento...

SOTTOTITOLO:Continuazione dello studio antropologico circa i dubbi e le perplessità della complessa psiche umana. Un breve compendio. Le CHIAVI di RICERCA e la complessità dei pirla.



area di sosta figa – ne conosco una con luci stroboscopiche, sapessi che goduria…

cazzi vogliosi in culi pelosi – se sta frase la ripeti spesso, non riesci più a toglierla dalla testa, è ipnotica…


che vuol dire quando un gatto fa cacca verde? – O che ha espulso una barretta di plutonio o che s’è mangiato un piccolo alieno.


come aiutare gatto a scendere da albero – Bazooka. Funziona, fidati.


come trattare una donna profonda e sensibile – col merlo, come le altre, non è che se una è sensibile non vuole il pesce…


cosa fare gatto ubriaco – mi chiedo come si sia ubriacato…


cosa prova il gatto prima di morire – tutti i tipi di droga e sesso sfrenato


da sandro trepalle – ottima cucina e un trattamento da re!


donna con figa e buco del culo molto pelosa anzi pelosissima – ecco, meglio specificare.


figa pelosa sessant'enne – lo giuro, era scritta così questa…


figa nera bel tempo si spera – non è che me lo ricordavo proprio così questo detto, però… insomma la vedo plausibile come considerazione…


frustami ancora sono la tua schiava – allora fammi la lavatrice che non c’ho voglia di fare un cazzo oggi!


gatta alza culo ma non piscia – premi il bottone…


i gatti con il culetto verde – Babbuino style.


la pompinara della mia vicina – buono a sapersi.


la sorca e il cazzo creano l'umanita – Non sarà proprio in questa maniera che un professore di educazione sessuale lo spiegherà in classe, ma sì, diciamo che a grandi linee funziona così.


le donne rompono coglioni – anche gli uomini, fidati.


mint superdotato – mah, in questi giorni si vocifera che ce l’abbia come una trivella…


masturbazioni con l'orologio da polso – una “pippa da sera”


mamma becca figlio a segarsi e lo consola video gratis – “Tranquillo Gigi, non diventerai cieco! Io non sono né sorda, né stitica…”


mutanda ortopedica – aiuta a correggere le pendenze del pisello.


maniche maglione arrotolate alla gola – ti serviva un sito per imparare a fare il nodo?


ora dammi un domani ora che ho spe gli ieri per oggi – ti vedo un po’ confuso, su fatti un’altra grappa.


pastore maremmano a che età sbavano? – Di solito durante la pubertà. Puoi riconoscere che attraversa questa fase perché si chiude spesso in bagno con le riviste di vendita per corrispondenza di collari.


peace and love due dita – meglio del tre dita, sì.


perchè ho sempre gli occhi secchi, e una eccessiva sudorazione? – Togli la faccia dalla galleria del vento…


perche sulle montagne c'è la neve – cazzo non me l’ero mai chiesto… e secondo te perché nel mare ci sono i pesci?


perchè un gatto piscia sempre nello stesso posto? – Sono le abitudini. Anche io ho difficoltà a farla quando non ho il cesso di casa


polluzioni dopo aver urinato – Che c’hai? Una pompa idraulica al posto dell’uccello?


protezione occhi schermo pc :piantina grassa – Io c’ho messo un cactus.


quando i gatti bevono in continuazione – vuol dire che sono tristi. La vita è dura a volte…


se un gatto beve il limone – probabilmente ha un principio di diarrea… sai, il limone stringe…


ammazziamo i gatti nel secchio pieno d'acqua – il tutorial.


astinenza male testicoli – Tranquillo, non è vero che si diventa ciechi. Io ho ancora dieci decimi.


bella ragazza con la diarrea – quando sarà sola con te in auto e tu come gesto ad effetto estrarrai una bottiglia di spumante, mettile a sorpresa un imodium nel bicchiere.


disegno mucca che scorreggia – diffusissimo in internet…


ex pompinara – ma sai, è come un ex omicida. Potrà dirti che non lo farà più, ma prima o poi ci ricade…


gatto sulla luna – dopo Laika toccò a lui.


grazie a dio non sono truzzo – non cantare vittoria prima del tempo…


il gatto si masturba – deve essere difficile con quelle zampette…


quante volte al giorno dovrebbe defecare e urinare un gatto per star bene? – Quel tanto che basta per non deflagrare.


il mondo intorno a noi si dissolve, lasciando qua e là chiazze di tempo. penso a quando il grande silenzio scenderà su tutto e dappertutto; allora inf – Allora? Voglio sapere come va a finire!


video e foto di donne dalla pelosa nera aperta e figa pelosa nera per godere subito qui solo pelosa nera. – ma nera?


masturbarsi davanti a un gatto – tranquillo, non lo dirà a nessuno. Però controlla non abbia una telecamera, hai visto mai finissi su youtube?


mica mi chiamo giocondo – bravo!


non mi va de corre – eeehh ccè er divano si nun te va de fa un cazzo.


se dio ha creato l'uomo e la donna per amarsi e riprodursi perchè esiste la omosessualità? – Dio ha creato anche il pres del cons, questo come si spiega?


Il podio:


ma non dite cazzate dormite come pisolo – buonisti del cazzo!

la coppia col figlio si ferma autogrill lei va bagno si fa un energumeno e torna macchina come niente fosse – fantasia sfrenata eh?

sono ninfomane mi piace farlo in due contemporaneamente – Anche a me piace farlo in due! Sarò malato?

Primo quesito: per quale motivo, ad un evento cui ho dato il mio contributo con un biglietto di 35 euri, non posso scattare una cazzo di foto ricordo? Non sono un fotografo professionista. Dalle mie mani malferme sarebbe uscita qualche istantanea sgranata con una messa a fuoco pessima, ma mi sarei portato a casa un piccolo ricordo. Mentre le foto di quei due pirla che lo fanno per lavoro e che erano sotto il palco non le vedrò mai, anche perchè non so chi siano nè per chi lavorano. Chiunque abbia tentato di scattare una foto si è sentito/a trascinare via dal buttafuori di turno. Stava facendo solo il suo lavoro, direte. Nel compiere il suo lavoro era necessaria tutta quell'arroganza, dico io? Per non parlare delle invettive ricevute da NOI che eravamo in fila da un buzzurro alto un metro e venti e largo due con barbetta e capelli lunghi preso da delirio di onnipotenza. Conclusione: il servizio d'ordine dell'Estragon di Bologna è composto da una schiera di merde. Per fortuna i ragazzi al bar che equilibrano il tutto.

Secondo quesito: anche questa volta ho incontrato la coppietta con zaini in spalla. La stranezza non risiede nell'avere uno zaino, ma nel notare come questi fossero pieni al punto di essere lì lì per esplodere. Visto che in un locale, ad un avvenimento del genere dovrai starci per tre o quattro ore, mi spiegate cosa cazzo ci mettete in quegli zaini? Una bombola d'ossigeno? Un quarto di bue? Una collezione di fossili? Una libreria portatile? Un frigobar? La ruota di scorta dell'auto? Una vasca da bagno? Le Tavole della Legge? Una sezione di una sequoia? Del pan grattato per le fritture? Ai posteri l'ardua sentenza...

Oh caro Wilson che stasera suoni a Bologna! Quanto ho rischiato di non vederti... poco ci si rende conto, di quanto la bucolica tranquillità di un passo di montagna possa presentare dei pericoli, soprattutto se la placida natura si mischia con i ritmi e la frenesia che il mondo moderno impone...

Per farla breve, avevo una seduta di fisiokinesiologia (o come minchia si chiama) ed ero in una condizione di leggerissimo ritardo (circa duo o tre fusi orari), e per questo ho iniziato a pestare sull'acceleratore. Ma se da un lato è vero che per curve di montagna il traffico non è certo il problema principale, è pure vero che è possibile qualche incontro che è piacevole solo se avviene a debita distanza. Un simpatico cinghiale, di nuovo. Frenata improvvisa, la macchina sbanda, la riprendo per non so quale legge fisica, il mio ano si restringe improvvisamente e mi dico che forse qualche minuto di ritardo non è la cosa peggiore di questo mondo... A mente fredda ringrazio che nell'altra corsia non ci fosse nessuno perchè o mi schiantavo, e ciò poteva essere plausibilmente fastidioso alla salute, o incocciavo il quadrupede, e considerando le dimensioni del maledetto e la velocità della mia auto non oso immaginare il tipo di impatto che ne sarebbe uscito. La mia rivalsa sul mondo animale l'ho avuta ieri sera con tagliatelle alla papera ed affettati misti...

Si fa un decreto per tutto. Di condoni poi, ce ne sono a bizzeffe. Un paio d'anni fa, addirittura, i per niente esosi albergatori, di fronte ad una stagione dal clima ballerino, chiesero lo stato di calamità perchè per un anno intero non avrebbero potuto fare la doccia col Dom Perignon del 1976. Quindi, come rappresentante dei blogger in crisi, ormai soffocati dal berciare di feisbuc, che permette ad ogni troglodita di inserire orrori ortografici ovunque e creare gruppi che in confronto l'armata Brancaleone era un commando di Marines geneticamente modificati, mi sento di chiedere al sommo pontefice scarlattinato che tutto condona:

1) Un rimborso per i mancati introiti in termini di commenti che la migrazione verso feisbuc ha provocato.

2) Una escort Estone per consolare i blogger nelle giornate uggiose in cui gli internauti invece di presenziare in rete si barricano dietro l'obiettivo della produttività

3)Una psicologa ninfomane che ci aiuti ad uscire dalla crisi creativa che coglie tutti quei blogger che vedendo una latitanza generale si gettano nello sconforto, e che essendo sconfortati non riescono a creare un prodotto con le qualità necessarie ad intrattenere l'internauta in cerca di sano cazzeggio.

4)Una fornitura vitalizia di carne suina e vino, perchè se non la mente almeno il palato sia deliziato. Checcazzo.

Ogni tanto c'è la necessità di staccarsi dalla routine. A volte si sente il bisogno di tuffarsi nelle proprie passioni per ritemprare un cervello stressato. I sei euri di prevendita di tichetuàn sono solo in parte ammortizzati dall'avvenenza della commessa che ti ha stampato il biglietto. Così si imbocca l'autostrada, e visto che non hai nessuna fretta particolari, ti mantieni costante sui 120-130 chilometri orari. Ti accorgi così che il mondo intorno a te corre, ha fretta, e tutti sono convinti che il loro tempo sia più prezioso del tuo, e ti sorpassano da destra per tagliarti la strada davanti ad un centimetro dal muso dell'auto. Lo mando affanculo, poi mi calmo perchè so che il suo isterismo gli procurerà acidità di stomaco. Ma un augurio di un attacco di emorroidi lo mando lo stesso, crepi l'avarizia. A Casalecchio le indicazioni scarseggiano, ma ormai la strada la conosco a memoria. All'ingresso del parcheggio mi chiedono sette euri. Il parcheggiatore sente il mio sottile "Pia 'n colpo..." ed ho il sospetto che magari mi righerà la fiancata. Arrivo all'ingresso. Mi accorgo che non c'è neanche uno spazio nascosto dove espletare i miei bisogni e prego perchè aprano i cancelli quanto prima. Appena aperti vado al cesso ed esco che sono un'altra persona. Poi ci sono cinque ore di musica ed un altrettanto placido ritorno a casa. Rock on.

Come un devoto credente che si appresta ad un pellegrinaggio, sto per prendere il Magic Bus che mi trasporterà di nuovo a Bologna. No così, giusto per postare qualcosa anche oggi. Rock'n Roll! (Ovviamente causa concerto...)

Tra domenica e lunedi ho avuto la possibilità di visionare due speciali sulla caduta del muro di Berlino e del conseguente processo di unificazione della Germania. Me le ricordo quelle immagini di gente festante. Ma all'epoca, dodicenne, osservavo quelle scene di giubilo senza comprenderne realmente l'essenza. Quando sono nato esistevano due stati tedeschi, mi sembrava una cosa normale, e i racconti del mio bisnonno delle due guerre sembravano distanti quanto le orme dei grandi sauri rimaste impresse nella roccia. Sapevo dell'esistenza di questa entità misteriosa che era la Germania Democratica, e della Germania Federale, così vicina al nostro modo di essere, così simile a noi. Pensavo quasi che in comune avessero solo il nome, dovuto magari ad una coincidenza geografica, ma davvero nella mia testa non era minimamente contemplata la possibilità che ci potesse essere una storia comune, più antica, un legame di sangue spezzato dalla nostra stessa follia, nata dalla presunzione di essere un animale pensante.

Grazie a questi due programmi mi sono potuto rendere conto di come quelle immagini in bianco e nero di una Berlino devastata, dilaniata dalle bombe, le cui uniche testimonianze erano rappresentate dai mozziconi di muri ancora in piedi, siano in realtà molto più vicine in linea temporale di quanto percepissi all'epoca. Forse non ne avevo colpa, un bambino si sente eterno ed invincibile e ancora non comprende bene cosa sia lo scorrere del tempo di una esistenza, che se anche durasse cent'anni sarebbe comunque un breve respiro del lungo svolgersi delle ere geologiche. Eppure, mentre le domeniche tornavo a casa a guardare quel programma pseudo-trash senza troppi pensieri che era il Drive-in, da altre parti c'era qualcuno che doveva subire il totalitarismo e il controllo della Stasi. Mentre io ingrassavo a tegolini, qualcuno, nella civilissima Europa, viveva in un tempo traslato all'indietro rispetto al mio. E io non mi accorgevo di un cazzo.

Non ricordavo la fuga degli Ungheresi. Mi ricordavo bene invece l'uccisione di Ceausescu. Mi ricordavo del processo di unificazione tedesco, ma non ne percepivo le difficoltà e i compromessi. Ricordo poco dell'impotenza dei regimi Comunisti di fronte al grande cambiamento. Per fortuna la memoria storica è incisiva, a volte, soprattutto se supportata da cronache ed immagini.

Spinto da ciò, per una volta a casa si è parlato. Si è rievocato quel passato che in famiglia abbiamo la tendenza comune a rimuovere. Ma mia nonna c'è e io me la trovo lì davanti. Io che ho sempre vissuto con l'idea che le guerre e le violenze siano altrove, un fatto privato lontano. Così riemerge la storia di mio nonno (di cui parlai ma non c'ho voglia di ritrovare il post) che fuggito dalla detenzione a Firenze, si ritrovò spaesato a guardare il mondo davanti a lui e non sapendo dove cazzo fuggire rimase cavalcioni sui perni dei vagoni che lo portarono a Bologna e da lì attraversò le colline a piedi per tornare a casa. O del mio bisnonno, prigioniero in Austria, che si salvò grazie alla lingua tedesca imparata da autodidatta che gli consentì di divenire capocantiere durante i lavori forzati di costruzione di una ferrovia. Neanche a dirlo, gran parte del rientro fu a piedi, viaggiando a naso come un uccello migratore. O del marito di una mia zia, che tornò dalla Grecia, e che nessuno riconobbe, tanto era dimagrito ed emaciato. Ma anche storie di squadristi locali che terrorizzavano chi si opponeva al regime.

E penso ai numerosi discorsi di persone che ultimamente mi hanno detto: "Sì. Ma anche i partigiani ne hanno fatte di belle...", "Sì, ma a scuola mi hanno insegnato che il Nazismo e il Fascismo era il male assoluto, ma anche i partigiani..."

Vaffanculo. Almeno questa parola la capite? Vaffanculo.

Forse non è colpa loro. Forse l'umanità nasce geneticamente predisposta ad essere stronza, e a seguire chi si distingue dalla massa per stronzaggine e a trasportare le gentia suicidarsi nei totalitarismi. E ci si accorge sempre tardi. Poi rimangono le memorie di chi ha vissuto queste vicende, e alle quali dovremmo domandare un po' più spesso cosa significhi appartenere ad un dato periodo storico. Poi rimangono le testimonianze scritte dei vari Rigoni Stern, Levi, Fenoglio, Hemingway, Vonnegut, Ballard, Calvino, Remarque e chi più ne ha più ne metta, ma anche queste, sebbene a portata di mano, rimangono spesso nel dimenticatoio perchè sembra un marchio di infamia il maneggiare un libro nell'epoca dell'esibizionismo televisivo e dell'apparenza come scopo di un'esistenza. E poi rimangono le immagini di quella massa festante, mentre interi tronconi di muro vengono abbattuti dalle ruspe. E ora sì che la capisco questa gioia, l'unione delle masse che alzano la testa nella ciclica sfida dell'uomo verso sé stesso.

"Ho la spia del servosterzo che rompe le palle. Ci sarà da rimboccare l'olio. Poi più in là magari cambiamo anche le gomme"

"Sì con le gomme ci fai i palloni ormai, sono finite. Da quant'è che le hai su?"

"Boh...mi ricordo che è un pezzo. Lo scorso anno già erano lisce e ho sfidato la sorte andando al lavoro con la neve, senza catene ovviamente"

"Ecco, non la sfidare più la sorte. Le ordiniamo così la prossima settimana le cambiamo"

"Vabbè, non c'è fretta. Poi non so se ci riesco, che Giovedì vado a Bologna, e gli altri giorni non so se ho tempo"

"Trovalo il tempo che (voltando la gomma verso di me) si vede la tela... dopo queste si ritorna al cavallo..."

"Ah...in compenso sono in ritardo col pagamento del bollo per il terzo anno consecutivo..."